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2019年11月20日 16:58

——后记

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  一
  有时风吹过天边,有时岁月就在身边;
  有时回忆像梦里的画面,有时青春只剩下想念。
  在教学楼的拐角处,夕阳西下,余晖在身前留下斑驳的影子,仿佛会随着风声轻轻地摇曳。我在不经意的回头中见到了那个人,那个几乎终结了我整个青春年少的人。
  你依然长发飘飘,依然露出自然而清新的笑容,只是身边那个需要仰头凝望的男生不是我。思绪开始躁动,心脏“扑通扑通”地跳,强劲而富有节奏。
  往昔的琐碎像梦境,像不属于任何人的故事在脑海中翻滚。即使时光割裂人们的距离,即使生活磨灭了我们青春的激情与不顾一切的勇气,但每次见到你时,内心的百感交集一如那年巨大的树下你戴着迷彩帽轻笑着通知我下午的活动时间与地点,惊艳并且充满欣喜。
  人注定需要学会一个人去走漫长的道路,无论蜿蜒崎岖还是平平坦坦。遗忘与记忆交织,正如那座我成长过的城市,一别经年,已无人知晓我的归来与离去。海子的诗里说:“答应我/忍住你的痛苦/不发一言/穿过这整座城市。”我记住了这句话,在那天你回应我以后。
  你说人注定要学会长大,不能只考虑让自己欢喜,还要看清自己身上的责任与羁绊。这些都是我们在未来的故事,是幸福还是灾难,无法预知。情之一物,本就极难。两情相悦,有情人终成眷属,大多是泡影。你说你只关注现在和可以看见的未来,而在那里不可能有我的存在。
  想想那些在懊恼彷徨牵挂自欺欺人中度过的日子,荒诞并且执着地坚持着。那情真意切的信也忘了由头,恒久的耐性被暗淡无光的日子消磨着,许多烦恼纠缠。因为不切实际的个人情绪迁怒于他人,连睡眠也成问题,仿佛从未清醒。而最终在抽去这些极端情绪之后,就如夏日暴雨后的云淡风轻。
  遗憾,只是打湿了的美好。
  二
  看不断人来人往,看不穿潮汐反复;
  看不够繁华落尽,看不尽生死循环。
  我所拥有的只是一种真实记忆的虚空。
  冬日的山区雾气缭绕,阴冷的寒气透过厚厚的衣服刺入皮肤,让人直打哆嗦。晚归的父亲醉得不省人事,母亲一个人坐在床边啜泣着。我无所适从地静静坐下,明白这不是一次普通的酒精所引发的矛盾。底层生活的人们总是有着那卑微的骄傲与自尊:你若对我不屑一顾,我便与你老死不相往来。只是碍于形式而去参加的一次宴请,父亲却贪了杯。母亲的责怪与不愉快让我想着那些平常的亲人之间要为了一些外在的人或事去埋怨谴责自己的至亲至爱,这不过让亲者痛仇者快罢了。很多时候我连回忆都会觉得惊悚,这些掩藏在深处的被表面的和谐掩盖的暗流竟是如此的汹涌。你们看不到的我的心,是你们用各种封印将其密存。
  那些家长里短的故事里,那些关于艰难岁月中的坎坷中,不止有命途的多舛,更有诸多人事纷杂。而在这些纷杂之中我们守护着自己小小的卑微的骄傲,有着对未来不甘的希冀,最重要的无非是让家这唯一温暖的地方持续地燃放出光芒与热度。
  生活不只是柴米油盐,生活也不只是静水微澜般平实而安逸。它会有波折,会有冲动,会有执念,会有摩擦。无论生活如何打磨着我们,家是一条底线。信任有时是需要努力才能得到的,亲人之间或许会有隔阂,然而他们寄托着我最后的信任,仅仅因为他是父亲她是母亲。
  也许生活有了裂缝,阳光才能照得进来。我们不能因为任何一桩现实而轻易去责难。那些人在喧嚣中失望,又在失望中喧嚣。每一次打开不高兴不轻松的诸多烦恼,都仿佛一场修行,锤炼着我们对生活倔强前行的态度。
  或许只有站在最远的地方,才能把这些感情看得最真切。
  三
  也许现实不是现实,也许今天就是昨天;
  也许倒退只是永远前进节奏中的间歇,也许看似平庸的日子里隐藏着最高深的智慧。
  夕阳还没有沉没。车窗外的荒原伴着列车车轮的轰鸣声渐次从眼前退去。
  我们像候鸟,在寒风凛冽抑或酷暑如炙的日子里在学校与故乡之间迁徙着,辗转大大小小的车站,年年如是。有些场景明明在脑海中新鲜地存在着,想起来却恍如隔世。就像曾经在眼里八十岁和十八岁没有什么不一样,都是遥远得望不见的未来。一个好友告诉我,过了十八岁就不大关心自己的年龄。我想应该是未来这个缥缈的概念不再是简单的年龄能够一言蔽之的了,我们从来都只记得过去的存在,却无从知晓未来。
  一次在一本书里看到这样一个问题:如果童年的你遇上了长大成人的你,你认为这两个你会不会相处得很融洽,进而成为同党呢?我是觉得很难,因为性格相似而志趣迥异。时日有限,我的目的何在,究竟什么该坚持,什么又该无所谓,都不算完全能够看明白的。每每被时间拖着走的时候,忍不住回头看看,那些记忆久远的事情重叠在一起模糊了界限。我想我需要一个图腾,帮我分辨现实与记忆。十年前的我一定看不懂这些,也不明白会有这么多的迷惘与失落。成长或许就是让什么都握不住的我们,知晓了我们握不住未来的事实。
  不知什么时候起,开始遗忘那些过往的美好的事情:只开过一季的满校园的大波斯菊,短暂盛开然后凋零;没有搬走之前的老校区操场旁五月的满树槐花,迎风飘着阵阵花香;高中校园里走过的坑坑洼洼的小道两旁矗立着的巨大水杉,在绵绵的细雨中发出淅淅沥沥的声响;还有那爬满楼梯间孔窗的藤蔓,泛绿的世界一片生机勃勃。那些忘却的故事,拾掇起一片花海。时间既似须臾瞬间又似漫长悠远。我曾坐在窗前凝望雪地里嬉戏打闹的孩子,也曾在雨季撑伞穿过水杉间腾然而起的雾气。时间粘稠得如同胶水一般丝丝滑过,那些曾经憧憬过的未来,如今也成了被扫进角落的回忆。
  为什么那些茫然无措的虚度的时光,不能储存起来,留待未来需要它的时候再拿出来?未来如此遥远,又如此地近。我们生活在这些犹豫之中,不如给岁月以歌声,给时光以生命。
  想要的未来,终成难熬的回忆。
  四
  在看不穿的日子里,郁积在胸中的不安,仿佛就要涨破。琐碎的生活,细腻如迷的呼吸,谁在周而复始地寻求一个答案,只见迷离的醉?
  长歌当哭,为那些生命中不可挽回的深切爱恋,为那些永远无法肩负的责任,为那些错失兑现的承诺,都散做浮尘光影。
  岁月泛黄,流年吹过寂寞,旧书页在风中“呼呼”作响,我只是望不见尽头。年华如此容易,就起了皱……肠胃感冒症状

我想,假如我没有了手机,这或许便是我的解放吧!不然我又只会每天捧着一个手机,活在虚拟的网络世界里,现实生活的美好都忽略了。

我家的狗算不上什么名牌,土狗一只,在我家里生活了很久,我上幼儿园时,它已经来了,到现在,有五六年了。它来的时候,活蹦乱跑,正处于青年期。以前的我是无忧无虑的,有着很多时间可以与它玩耍。随着时间的流逝,我长大了,学习任务一年比一年重,它不能再寄居我家,我们没有多余的时间照顾它,爸爸便把它送到厂里给保安养。

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我们家养仓鼠已经有一两年了,它每天晚上都会在笼子里跑步,发出“咔叽、咔叽”的声音,一个晚上都在跑,一直在吵,所以我很少能睡好,我也很讨厌它跑步。

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这些年来,虫子四处出没,厨房,阳台,客厅,卧室都有,不是蚂蚁就是蜘蛛,我很烦恼。

肠胃感冒症状http://img1.qikan.com.cn/qkimages/xzwg/xzwg201412/xzwg20141221-3-l.jpghttp://img1.qikan.com.cn/qkimages/xzwg/xzwg201412/xzwg20141221-2-l.jpghttp://img1.qikan.com.cn/qkimages/xzwg/xzwg201412/xzwg20141221-1-l.jpg
  《萤火之森》,光听名字就让人感到非常温暖。电影讲述的故事并不长:6岁的小女孩竹川萤来到爷爷家度假,她闯进了传说中住满妖怪的“山神森林”。正当她因为迷路茫然不知所归的时候,一个戴着狐狸面具的神秘少年出现在她面前,引领着萤找到回家的路。后来他们成为了朋友。原来这名叫阿金的神秘少年并非人类,他一旦被人类碰触就会烟消云散,所以他们之间也有了一个默契的规定:不准接触对方的身体。在夏日里,他们走遍了森林的每一个角落。每到夏天萤就会如约来到森林和阿金见面。故事的最后,阿金触碰到了人类的身体,在将要消失之际,他们终于能够拥抱。
  竹川萤的一生似乎就停止在阿金消失的那个夏天,一生一次的拥抱放在回忆里永远不会变老。
  独一无二的青春与初恋情怀
  故事发生在夏天,躁动不安的夏天,空气里散发着青草的芬芳与恋爱因子的气息。我一直以为,夏天真是一个适合恋爱的好季节——适合相遇,也适合相离。六岁初遇阿金的萤或许对阿金只是抱有一份好奇,一份依恋,一直到十六岁。这期间白绸系着两端无法相牵的手,近在咫尺却远过万水千山,不可逾越。她从树上摔下来,他伸出了手臂又生生地收回,她没心没肺地抬起脸朝着他露出一个大大的笑容,却仍然要压抑着哭腔郑重其事地说:“呐,阿金,无论发生什么,绝对不要触碰我。”她固执地在少年的沉默中重复,“绝对哦。”粉蝶停留过狐狸面具背后,他在一山如昼的灯火里拖长了尾音宠溺地说:“这就是约会啊。”在最温暖的地方,他吻了盖在她脸上的面具,夏日森林耀眼的绿仿佛都褪了颜色,妖精踮着脚尖窃笑地躲起来。他吻她的时候,一如他嘴角深沉的微笑,落寞而又苍凉。萤会从青涩变得成熟,从天真变得世故,学会穿裙子露出小腿,脸上带上少女明媚的笑,仿佛倾了一座城。萤会在时间的路上一路狂奔,而阿金却将永远停留在原地被时间抛弃。
  她自己也知道:“时间会让我们分离。”无奈的距离,无望的未来。
  但若是爱上一个人,是不会计较未来的。没有未来又怎么样呢?比起身边的那个人来说,未来变得微不足道。似乎只要抓住现在,世界便可以说不要就不要了。你以为结局会是怎样的呢,该是怎样的呢?只想陪你走这么一段,只想要走过你的青春,只有一次的青春。
  注定没有结果的爱情却仍要为之努力,也只有拥有青春岁月的少男少女才有勇气付出,因为无知所以无畏。青春时代初恋的迷人之处,大概就在于无法自控,无法自持。
  每个人的心中都有一片萤火之森
  你记得我也罢,不记得我也罢。莹只求他记得,在他漫长的人生中,曾经有这样一个人陪他走过一段路程。有一个人,曾经这样想念他。春天也想你,秋天也想你,冬天也想你,却只能在夏天相见。
  当身体如萤火般慢慢消散,他看着自己即将消亡的双手,短短的错愕以后,既像是叹息,又像是欢喜一般,对她露出柔和的笑脸:“萤,来拥抱我吧。”她终于可以感受到他身上的温暖。一生,一世,一次的拥抱。
  “我喜欢你。”
  “嗯,我也是。”
  他手上的余温,证明他曾经存在过。他已经消失,她仍然要在生之路上往前走。
  如果没有阿金,萤也会邂逅其他人,也会爱上其他人,照样会留下一段青春的回忆,即使无法这般深刻。多年以后,你或许会在拥挤的人潮中蓦地发现他的脸,记忆顿时排山倒海地涌上心头。你激动万分,感动得无以复加,过去历历在目,每一个微小的细节都在阳光中闪闪发光。你朝记忆中的人跑去,想要触碰他,却发现他早已消失在茫茫人海中,失去了踪影。一切都恍如做了一场漫长的梦。只有心口上的伤口,细细地裂开一条缝。即使萤曾经偷看过他的脸,狐狸面具下,流畅的眉,飘逸的眼,安然的唇角,美好温柔的容貌,但是他的脸,却从开始到现在,从未让人认真记得过……只有那片萤火之森在记忆中独自亮着,守候着,勾勒你的轮廓。

不管过了多久,我一定会记得这盒来自远方的巧克力,记得它背后的人与故事多么的感人,多么美好……

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而今每当我感到心情不好时,我会想起爸爸对我的关心与鼓励;每当我取得一点进步时,我会想起爸爸的谦逊;每当我学习懒散时我会想起爸爸的自律。我的生活里因为有了父亲,才有了我广阔的天地;有了父亲,才有了我灿烂的笑容;有了父亲,我在人生的道路上才会走得更稳更健。

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有一次,我有几个星期没看手机微信,那一天,我打开手机,看了微信朋友圈,10条新信息!有的是视频,有的是各个角度拍的演出照,我惊讶地点开一看,“什么?怎么都是妈妈发的?”再仔细一看,哦!天哪作文http://www.zuowen8.com,妈妈可真够夸张的,就是几场演出罢了,用的着吗?我却不敢开口怕妈妈又说我。何况比我厉害的人还很多,人需要低调一点,我问妈妈,“干嘛发那么多消息?”妈妈从容迫地说:“演出嘛,上台的机会多难得呀,拍几张照片留念一下,发到朋友圈,既可以永久保存,又可以给叔叔阿姨看一看,多好啊!”我被妈妈这番话气得无话可说,也没有什么办法。

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  你,开在妖娆的彼岸,无法淌过沉沦的思念,直到干涸了誓言,才卸下黑夜的暗角。
  青春不会后悔
  矫情的枯黄给回忆里的树梢裹上岁月的年轮,隐去了它的曾经,小心翼翼地尘封起青春的伤痛,渐渐模糊了记忆中如蝶般飞舞的承诺。懵懂的少年牵着女孩的手,向她诉说一世的诺言,我透过时光的隧道似乎窥视到他们的未来,是那样地无奈。
  时间总会将一切照得透彻。我说着曾经,那些过往却在冥冥之中早已注定,时光的齿轮它停不下转动。曾经流逝的已无法重拾,当再度回首的时候,也许,充满了不舍,也许,充满了绝望,也许,充满了冷漠……但都已成定局,一次次地在梦中对自己说“走吧”,但在噩梦惊醒以后,却又坚持着,即使痛苦,也不放弃。当放弃了所有的未来,人生却又重给了希望,因为某一个人的出现,开始变得不一样。虽然,这可能是另一个痛苦的开始,但我不后悔。
  他的背影不再孤独
  一切都像从未发生,甚至快得来不及让人回头观望。那个少年像风一样拂过,又像风一样离去,不留下会回忆的风景。他在我的回忆录上写:如果有一天,我离去了,等我回来,希望你还在这里。
  我知道他们在一起了。他走的时候牵着她的手,穿过了那扇漆着红漆的门,消失在人海里。我眯着眼,阳光似乎从这一刻开始变得越发强烈,可我的心却感到了透彻的寒冷,正渐渐失去温度,可我却透过墙角的镜子看到我笑得格外灿烂。我知道,他的身影不再孤独,被囚禁的人只剩下了我。可即使我会被囚禁,我还是甘愿给他全部的自由,我把孤独留给自己。
  或许他不会再回来,可我愿守候他留下的身影。
  青青子衿,悠悠我心。
  纵我不住,子宁不嗣音?
  青青子佩,悠悠我思。
  纵我不往,子宁不来。
  挑兮达兮,在城阙兮。
  一日不见,如三月兮。
  如今,那扇门新漆了,遮住了那脱落的部分,可再多的遮挡那些过往的伤痕也没用,就像笑容再明媚也无法遮挡心底的孤独像水藻一样在黑暗中肆无忌惮地生长。青春的伤口被撕裂,失信的承诺,用多少时光才能换回?他真的还会回来吗?
  故人依旧
  他离开的时间漫长得让人难以呼吸,像是毒素不经意间已沁入心田。因为他的一句话,我固执地留起了长发;因为他的一个玩笑,我打穿了耳骨;因为他说看到你微笑,我会幸福,我坚持着每天微笑……当乌丝像瀑布般悬置腰间,当一排耀眼的耳钻整齐排列,当我已让微笑成为习惯……他像耀眼的流星般划过黑暗的帷幕,再次降落在我的身边。
  他向我微微地笑,我望着他,觉得有些好笑。他上次离开的时候也是这样。他还是他,他还会对着我微笑,他又变得不再像他,他变得陌生,即使近在咫尺,可眼前的距离这样的不真实。这才发现,我和他之间早已隔了太多的人,太多的事,现在的他只能像异乡人一样朝着我微笑。
  已是深秋,落叶飘落着像是离愁。阳光无忧地拍打秋叶,即使再坚持再执着,还是会分离,所以我选择勇敢地落下,背对着整个冬天。
  他朝我身后望了望:“凉悦呢?”一瞬间,我觉得我卑微得像个小丑,我可以为他放弃一切,而他的眼里心里满满的全部都是她。他这次回来,也是因为她吧。她对他那么地重要,这是多少时光都无法洗涤的,而我只剩下观望的资格。
  原来,在他的潜意识里,我始终只是一个简单的朋友,并不是可以喜欢和相守到老的人,而他真正喜欢的始终是另一个人。
  “我们还是朋友吗?”
  “是。”
  “那可以只做知己吗?”
  “可以。”
  我笑了,他还是我世界的中心,可我,大概永远走不进他的世界。曾经相叠的影子现在都已分离,在相反的方向,再也没有办法回到从前。
  梧桐树叶已开始飘落,不觉间已秃了顶,又快迎来十六岁的深秋了。我很庆幸,我还没有被时间的沧桑所埋没,我还是可以轻狂的年龄,我还是可以站在他的身后,默默地支持他,关心他的一切。
  落花般过往
  天阴阴的,好像这一切的一切,早在我们相遇之前就已注定——注定了我们之间只会有离别。青春的伤痛除了自己,谁都无法领悟。
  我看见他抬头向身旁的女孩浅浅笑着,阳光从玻璃窗的缝隙中悄悄地跑进来,爬上了他的酒窝,那里满满的全是幸福的味道。
  我微微俯首,转过身去,他们的故事,我怎么可能不知道,可那又怎样?那是他们的故事,他们的人生,与我无关。他们的世界容不下多一个我。
  他不曾为我停止过奔跑。我不能挽留他,因为我只是他的知己,根本没有资格请求他为我驻足。
  早晨的校园里还弥漫着薄薄的白雾,阳光丝丝地透过雾纱照耀着这个世界。路边的树叶上还残留着雾水,一滴一滴闪烁晶莹的光芒。
  “冷小黎,我喜欢你!”
  他回头望了望我,眼里闪烁的耀眼光芒一下子暗淡了下去。
  我的眼里涩涩的。想哭,才发现怎么也没有泪滴落下来。回头看到那个女孩正坐在看台上,眼眶全是红的,我的心渐渐有了报复的快感。我扭头向外走去,太阳斜斜地照在门边,灰尘都在轻轻飞扬,可那张干净得轻易就能让人心动的脸却不见了。
  一切都结束了?新的故事还在上演着,不同的人,最后却有相似的结局。在或不在一起,青春都无法一直的快乐,像是阳光总照不到所有的角落,总会有人会被遗忘。那里,阴霾正像落花一样覆盖住所有的过往。
  青春祭
  我喜欢过一个女生——夏妍。
  她不经意之间走进我的世界,她像只快乐的小鹿般无忧无虑。她总缠着我,给我讲她所有的故事,而我总静静地听。她说她很快乐,但我从她的眼里看到了孤独。我对她说,只要你一直微笑,我就会这样快乐下去。然后她开始学会微笑,学会感受真正的快乐。
  渐渐地,她填满了我生命的全部空白。我想告诉她,我的心意,可我怕,怕我的一不小心会让她远离我的世界,于是,我选择沉默。

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  一杯香茗一卷书,偷得半日闲散。是谓香茗,是谓茶。
  ——题记
  自幼时起,母亲就教我泡茶,无非置以茶叶,沸水泡之,却多了那么些讲究。我几次忍下怒火,等待那苦涩的茶叶几沉几浮,也有过喝下满嘴腥臭茶叶的经历,也会用手直接拿起滚烫的茶杯,让它碎了一地……但终是学会了一些泡茶之道。
  父母常用此锻炼我的耐心,让我修身养性。几次泡茶,我除去手上多了几个滚圆的水泡,也算上收获颇丰吧。有次我心里想着其他的事,泡坏了一壶好茶,所以后来每到泡茶,便息心宁神。
  本人不爱喝茶,不慕茶之道艺,只是每每见客人拿起茶喝一口,赞声好,心里便满是欣悦。或仅仅是端起茶杯,想要续茶的动作就能做好久,关于这个还有个故事。
  有一回,无事在家练习泡茶,父亲或许是知哓这件事的,叫了一大帮朋友来家中打牌,叫我上茶。可能因为才疏学浅,我听到父亲高声叫我,心一不稳,泡的时候未曾思量,茶便苦涩异常,难以下咽。可惜当时我并不知道这一基本常识,挺高兴地端着茶,还特地仿了电视中餐馆上茶的规范,自认为美得很。
  父亲的朋友也啧啧称赞,夸我懂事。有个性子急的端起茶杯,有模有样地先急急吹开茶叶,一口饮下。也许是他口渴了吧,只是象征性地再饮了几口,便不再继续了,似乎一脸轻松。我却以为他还要续茶,挺高兴地说了声:“我来倒就好了。”又将他的茶杯续满。可以想象的,他的脸又扭曲得厉害。我只是奇怪于他的神情,压根没有想到茶本身。
  至今想起,依旧觉得可笑,同时对那个喝我两杯涩茶却依旧夸我手艺好的叔叔很愧疚。
  有时候也会喝一杯自己泡的茶,翻一本席慕蓉或是徐志摩的散文,翻看着就能度过一个下午。醒来时,手上的书已滑落在地上,甚至折了书角。于是,我很心疼,又拾起轻轻压好,发现才翻过了两页。
  不仅仅是喝茶,我更喜欢那种“一抹斜阳一壶酒,愿求一世逍遥”的闲情与逸志,只是因为未成年,便仅仅停留在“一杯香茗一卷书”的境界,仿古人之潇洒,或翻翻书,或饮杯茶。
  或许是自小养成习惯,我不喜欢那些市面上所谓的速溶茶,觉得很假,嗤之以鼻。有一回去超市见到有做促销的,买了几包回家,想偷懒泡给父母,以省去泡茶之劳累。没想到父亲很严厉地把我叫过去,我本以为他发现了我偷懒的事实,正准备承认,父亲却说我平常不多加练习,手艺退步。
  于是,不再相信那些营养茶了。
  小时候,还有一件趣事。
  因父母严厉责骂后,我想要离家出走。小小年纪,大概六七岁吧,整理东西时竟将泡茶的工具一并带上了。
  因为年幼,背不到那么远,于是仅仅从卧室搬到了客房,便称自己完成了人生之中第一次离家出走。
  不知为什么,母亲未曾骂我。
  但从那时起,更坚定了学茶的信念。
  母亲本并不嗜茶,但自我学茶起,也学上了茶道,有时教我茶艺,但到后来,互联网普及后,我便不再需要母亲这一良师了。母亲也渐渐从泡茶转为品茶,养成了饭后一盏茶的习惯。
  有时,母亲也会自己泡茶喝,但喝罢总说我泡得更好,哪怕是在我刚学的时候。最近,母亲打电话抱怨家里没茶喝了,也暗指我不在家了。
  母亲是一个含蓄的人,就像茶一样,要久品之才有味道。
  就像我,离开这么久却发现越来越离不开她了。
  现在回家,闲时也会泡茶,不过时间少了。
  有时候心情烦闷,泡茶时也会好过些。
  可能至今没有领悟茶之道。我只是依旧迷恋它。

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