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【国庆周边游⑩】左右店影视城四父亲经典景点、梦境谷狂乐二日休闲游

花语玫瑰:查策网四父亲干用效力动科技型企业

2019年11月12日 16:01


  今年的考题好变态。——发信人:娟子;时间:2013. 12. 8
  在中午快12点的时候,我缩在床上,看到这条短信,默不作声。然后翻一个身,继续沉沉睡去。
  醒来的时候,天色已经暗沉,透过窗到处都是耀眼的灯光,下床的时候有一点点眩晕。接着回复手机里的一堆短信。喝着凉白开,往事纷纷扑面而来。
  一年前高考惨败,日子如同掉进冰窖,曾经的壮志凌云就像一把匕首,直接插入体内。
  选择复读,顶着前所未有的压力。并不是你选择了一条路就可以无忧无虑地走下去,在这条路上,除了你自己的担心以及外人的干扰,还有路本身的艰难,所以磨难是长久的。就像那个时候除了讽刺的惨白语调,我听不到一句鼓励的言辞。
  在那个度过三年的学校里我默默告诉自己,不管代价如何都要去背水一战。就那样我重新迎接了灰暗阴沉的高三,跟第一年的心态完全不一样,不会忙里偷闲去写“我想我再也不会回来了,高三”我更情愿去背英语单词,更情愿跟数学试卷较劲。傍晚,雷打不动地在走廊边背语文,看着课本我竟然想不起曾经三年的记忆。
  只记得,高考前一天,我们没有素质地把课本撕烂,扔向天空,趁保卫科的人没有发现赶紧跑开。隔一会儿就看到学弟学妹在那里清理,嘴里念叨着“高三真幸福……解放了……”再出来看时,地上就像下了一场小雪,旁边是凌乱的几把扫帚,他们大概是去告状了。
  摇摇头,不去想,没有了,什么都没有了,我知道我只有这一年。
  可是让我难过的是过去了两个月,成绩,没有任何起色,我忽然想不起我当初是怎样下定决心的,哪里来的勇气?
  突然想到一句话:要是你第一年没有考上,别人笑笑也就忘了,要是你第二年还是没有考上,那才是真正的难堪啊!
  是怎样的难堪呢?我不知道,我想应该不会死吧。
  你要不要去学艺术,学编导,你学的话很有希望。——发信人:语文老师;时间:2012. 10. 4
  这样煎熬的生活终于被打破。一次在学校遇到了我以前的语文老师,他问起了我的成绩,我垂头丧气地告诉他现在糟糕的情况。而周老师也终于说出了他曾经一直想说的话。他告诉我,他一直觉得我偏科太严重,又不好意思打击我。他问我愿不愿意去学艺术,觉得我特别适合学。
  回到租的房子里,我想了好久,再看看自己这样的成绩,不如去试试。于是我背着家人去了一次艺术培训机构。
  在斑斓的景色里我感觉生活给了我一束光。因为我真心喜欢那个专业,想把它变成我的梦想。
  可那个时候是绝对不敢对谁讲的,只能自己又兴奋又窘迫。我也没有向家里人要钱,拿着自己积攒的钱,与老师谈价格。现在想想我的勇气真大,因为有梦想,所以我无惧无畏。
  而那时,我转校了,去了一个我从未设想会去的高中,陌生的坏境,还有一群不相识却为了梦想集合在一起的同路人。原因就是那个学校的报名费比较便宜。
  之后便开始了自学之路。然后还要承受一些若有似无的风凉话。那时的委屈只能自己吞了,我觉得我是作茧自缚。在那些日日夜夜里,因为有目标而不敢有丝毫怠慢,在快考试的时候,我才拿出手机。一登QQ,全部都是信息,我完全就像消失了一样。而那些人还会为你一直遥遥相望,这也算是那个冬天最温暖的事了。
  12月去参加艺术联考。
  你又在搞什么鬼东西,复读也不认真,你要废了。——发信人:爸爸;时间:2012. 12. 6
  我从来没想过爸爸会那么反对,天天给我打电话,叫我不要去。在高中他从来没有如此关心我,而唯有的这次还是盘查我有没有去浪费钱学什么狗屁艺术。在他几乎天天给我来电话盘问的时候,我感觉到绝望与无情就像一瓶硫酸侵蚀我的内心。
  我一边骗他我没有去而是在学校学习,一边紧张地奋战艺考。
  在模拟考试我考了全体第一的那个晚上,我终于打了一次电话给奶奶。我跟她说我学了这个后会考更好的大学,并把第一名的事也说了。奶奶没说什么,不过是要我努力,选择了就好好加油。我叫她劝爸爸同意我学,我没有钱了。
  艺考的日子总是特别让人怀念,虽然没有发生什么特别的事,但每一天都像是在享受,让人珍惜。我们每天在讨论电影的拍摄技巧或是怎样写影评中度过,单调却不觉得厌烦。
  到底还是爸爸妥协了,给我打了一笔钱。
  最后我们要走了,我在纪念册上写道:
  每天看飞机划过天空,听王菲的歌,晚上上李佳老师的课。她比我们大不了几岁,像个姐姐,她是我学编导这条路上的王。是的,我很崇拜她,她教了我们太多,她是一个王。
  缘分的分字没有人字旁,这是我们总写错的字。我想之所以没有人字旁,是因为缘分本身的奇妙性,不是人能左右的。我总是对眼前的每一个人,姿态卑微,甚至懦弱。我没有想太远,只是害怕曾经一起快乐的人后来再也不会相见,因此倍加珍惜。希望有一天我们还能再见,然后说一句,哦,原来你还在这里。
  艺考,逢考必过——我将这句转发给所有人。时间:2012. 12. 29
  艺考开始,我成了全国艺考队伍里的一员,在大学城里穿梭,在每个陌生的地方奋战。有甜,有酸。
  第一次考试是省联考。笔试文常出得很偏很偏,很多都超纲了。回来之后跟同学对答案,对得我心灰意冷,心想完了完了,什么也没了。电影影评写得也没有底。因为三个星期学影评,没看过多少电影,心里到底是不踏实的。之后便是等待面试。
  等待面试的时间里,下了那年的第一场雪,也是最大的。早上起床世界白茫茫一片,有很多人打雪仗,雪花在天空飞舞,我们都笑了。
  省联考结束后我们就去了南京。
  那应该是我第一次出远门,火车上我们打牌吵闹,有数不清的欢乐。我看着车窗外往后退的景色,在手机里“咔咔”拍了几张留作纪念。生死未卜就那样在脑海里一闪而过,耳朵里重复听着一首歌:

时隔几年,与几个朋友相约,来到桃园赏花作文http://www.zuowen8.com,虽然有“桃之夭夭,灼灼其华”的美,但心里却不大喜欢那庸俗、故意粉饰的样子,心中却怀念起那染绿屋檐的青苔了,那绿记忆犹新,回想起仍历历在目。绿色不太明艳,却苍劲浓郁,从江南小城中走来,在阴影中不卑不亢地生存、呼吸、绽放,仿佛一阵破土而出的遒劲力量。

花语玫瑰
  “杀马特”一词音译于英文smart,意为时尚的、聪明的。但在当前的语境下,“杀马特”就成为了其反义词,几乎是作为审丑狂欢下的贬义词而存在的。现在在微博上流行的“杀马特”,指代的是这样一个群体:留着怪异发型,穿着夸张,佩戴古怪,浓妆艳抹,气质诡异,来自农村或城乡结合部的“90后”青年。
  特色
  他们大多因种种原因没能接受高等教育,喜欢听网络音乐,喜爱使用国产“山寨”手机,喜欢用街头大头贴机器拍照并上传至自己的QQ空间。他们在造型上大多十分“夸张”,在其文化选择与喜好上,各种网络歌曲是他们的最爱。
  生活
  他们从学校走出后,直接离开了家里人,进入了乡镇以上的中小城市,或者大城市的城郊,租住在价格较低的民房或地下室,且是多人合租;职业上,成为理发店员工、保安、餐馆服务员、富士康这类的工厂的工人,是他们主要的就业去向,甚至也不排除在一些灰色与黑色地带的工作。
  交际
  他们交际的圈子,以同龄的老乡为主。当然,也会延伸到网络世界,通过玩劲舞、QQ视频等,结识同龄的同兴趣爱好的网友。业余活动的地方,多是网吧、迪厅、路边大排档等。

我,一个普普通通的学生,在班里既不拔尖,又不是那种调皮捣蛋的。一直以来是默默无闻,存在感较低的学生,所以我很讶异,那么重要的作文比赛怎么会叫我去呢?难不成我们班已经江郎才尽了吗?面对老师的派遣,从小不自信胆小的我,犹豫不决,就在这时,一个温暖的手搂住了我,不是别人,正是我的老师。十分疑惑的我,虽然不敢看着老师的眼睛,但还是鼓起勇气说:“老师……为什么会是我?明明班里还有比我好得多的,他们比我更适合参加这个比赛”

花语玫瑰
  在互联网世界中,“杀马特”是被人轻视、嘲笑的对象。这与他们在真实世界里的社会身份是高度统一的。也就是说,真实的社会经济地位决定了他们在大众文化中的地位。在互联网世界里,他们的形象若出现在大众媒体上,多半也是“文化讽刺”的对象,而非某种“自然而然”的存在物。
  在某种意义上,今天中国的“杀马特”群体,就是贫困的、劳工阶层青年的代名词。在声势浩大的改革开放的浪潮中,他们于种种原因而成了被留在沙滩上的那批人。他们的这个形象,是试图接近主流的一次失败的努力“杀马特”们努力构建一个自己心目中理解的城市人形象,然后试图模仿之,在相似的群体中形成一种风潮。他们一直在试图接近城市文化,成为他们的一员,将cosplay(角色扮演)生活化,努力模仿日本视觉系的动漫形象、打耳洞、染头发、装深沉忧郁等的城市另类青年,或唯美、抒情的文艺青年的流行做法。
  但是融入这种文化,却是需要资本投入的,但这对于他们来说这无疑是很奢侈的,他们的经济能力,无法实现他们想象中的生活方式。于是,夸张的外形、廉价的服饰、国产山寨手机与网吧低像素摄像头的自拍照,塑造出了他们现在的形象。他们自认的流行时尚,在众多城市人看来,却是惊悚、夸张、二逼、土气,和穿着劣质西装配着运动鞋的农民是一个性质,是一群21世纪的“闰土”
  他们的存在其实提醒我们两点:第一,一个弱势群体的文化选择,只不过是这个群体在用最无可奈何的方式来提醒我们所处的世界并不完美;第二,文化标准会随着时间的推移而发生变化,“主流”与“非主流”不过是辩证法的两端,而这个社会中绝大多数人的价值观,应该变得更加包容、多元。
  “杀马特”的出现和存在是社会发展变迁的产物,它的新奇和怪异不仅应当引起我们对社会结构中存在的种种问题的关注,更提醒我们无论多么繁荣的时代中都会有活生生的人为了发展而付出过于昂贵的代价。

花语玫瑰:魔凶兽世界思陈旧服哀嚷洞壑快快畅通关攻微魔凶兽世界思陈旧服哀嚷洞壑快快畅通关攻微

<p>每天清晨,当我睁开睡眼,总能看到太阳公公张开笑脸,为我们送来温暖。所以,我想和太阳公公聊聊天。

花语玫瑰
  传说事
  阎扶,阅读者,写作者。著有诗集《把灿烂收起》《虚妄》《在河边上》,文化随笔集《龙子》,短篇小说及散文集《穿插》,小品文集《捕梦》。现为杂志编辑、记者,居住太原。
  如果说治水是禹的行动,那么铸鼎则是他的著述。完美的一生该如何度过,他所铸的鼎上,早已启示我们。孔子、曹雪芹上半生行色匆匆,下半生分别用简牍、纸张留下各自的著述。而禹,用的是青铜。滔天洪水安静下来,踏遍九州的禹回到他的出发点。那么多的事物充斥胸间,使他夜不能寐,必须倾倒出来,倾倒出那些或优美或丑恶的形象。九州之牧贡献成色上好的铜,那是在当时称之为金的贵重金属。它们堆积在一起,似乎能填满那个訇然打开的禹门口。
  熊熊火焰燃烧,炽热的金水沸腾翻滚。曾经饱受黄水侵蚀的黄土,又任金水灼烫。在九个霞光洗彻大地的黎明,星光旋转于天穹的夜晚,九只鼎依次屹立天地之间。繁复的、简约的、庞大的、渺小的、温顺的、狰狞的、正义的、邪恶的,难得一见的鬼、神、兽、禽;绚烂的、晦暝的、藏金的、出玉的、丰富的、荒凉的、忘忧的、恐怖的,难得一见的山、川、草、木,呈现在目光短浅的众人面前。暴雨下了九天九夜,注满五只大鼎,雄金铸出的九只阳鼎,雌金铸出的四只阴鼎。白昼有五轮太阳,夜晚有四轮太阴,它们沉浸其中,摇荡不定。
  多少代人死去,第一个王国夏,漫长得如同脚下奔流不息的黄水。九鼎传到了桀,徒手捕虎捉龙的暴戾君主眼前。他要铸出新的九鼎,以大地为材料,恢宏无比的超出世人想象的九鼎。第一只鼎是酒池,浓烈的浆液飘浮船只,成千的人畅饮而死。第二只鼎是长夜宫,深广的山谷灯烛凌乱,音乐缭绕。时间啊仿佛无始无终。但只铸出两只鼎,自诩为头顶太阳的桀,烧开了九只青铜鼎中的水,“滋滋”而起,白气遮天。一轮崭新的太阳在东方升起,照临九鼎。
  证明九鼎存在的事情,发生在春秋混乱时期。楚庄王北伐陆浑之戎,炫耀武力于日渐衰落的拥有九鼎的周定王面前。定王派王孙满前去,踌躇满志的庄王竟然问起九鼎的大小、轻重。尚未开化、鼎上铸有不少你们土地之物的南蛮啊,九只大鼎岂是你们山清水秀之地所能承载的?那个鼻梁凹陷、患有软骨病的嬴政,将要从西方窃取九鼎。九鼎震动,嬴政的军马惊骇。
  秦,靠的不是民心所向而天下归顺,使得九只大鼎深深震怒,在转移的路途,竟有一只凌空而去,下落不明。有的说到了西南,有的说到了东南。几年之后,铸出十二铁人的嬴政南巡徐州,在传说沉鼎的泗水岸边,让多少人下到江里打捞,结果空手而返。西楚霸王争雄天下,其余的八鼎,在不义的战争中,消失得无影无踪。今天,当我们想念远比长城这个设计还要瑰丽无比、气势磅礴的九鼎时,就请打开宁静的《山海图》和《山海经》,浏览九鼎之上狰狞的形象和难解的文字。

正在初二孜孜求学的你</p>花语玫瑰
  你迷失在地图上每一道短暂的光阴/你品尝了夜的巴黎/你踏过下雪的北京/你熟记书本里每一句你最爱的真理/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你动心/说不出离开的原因
  你累计了许多飞行/你用心挑选纪念品/你搜集了地图上每一次的风和日丽/你拥抱热情的岛屿/你埋葬记忆的土耳其/你流连电影里美丽的不真实的场景/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心
  说不出旅行的意义/你勉强说出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心/说不出离开的原因/勉强说出你为我寄出的每一封信/都是你离开的原因/你离开我/就是旅行的意义

花语玫瑰:牙结石怎么治水疗与养护理?


  天空隐约透出一丝光亮,刺破了这浓郁的黑暗。
  黎明之前的夜,总是黑得最深沉。
  我像往常一样,在十二点之前爬上床,但睡意并未像往常一样,将我环绕。屋里父亲的鼾声一直响着,像白天里那令人烦躁的蝉声一般持续不断,又像是在与河沟里的蛤蟆声或青蛙声应和。
  哦,我记起来了。再过四个小时,他就要开赴新疆,带着我满腔的爱恨飞往离我所在城市四千多公里以外的地方。床边放着他收拾好的行李。我在黑暗中悄悄地数着他的呼吸声,一声大,一声渐平。我讨厌父亲做事的古板老套,他的待人接物总是实诚得要命,而且看不惯我与同学间微妙的关系,他为我的屡教不改而深深失望,我对他的唠叨也深感厌烦,我们彼此敌视,带着较劲的姿态,像是西班牙斗牛场上两头犄角上扬的牛,在生活中将价值观世界观人生观对撞,最后你说服不了我,我也懒得搭理你,沉默不肯让步。
  像我这样偏执又古怪的人什么也是做不好的吧。小时候一种叫自卑的不安因子总会间歇性发作,我固执地认为别的同学上学都可以坐车来,再不济也是坐校车来,而我却只能坐在电动车后面。尤其是冬天下车子以后还得听母亲唠叨,跺脚的同时还得不时注意有没有路过的同学,草草说的“妈妈再见”就像是特定的仪式。小伙伴从车中奔下的身影和车屁股后冒着的尾气悄悄在眼睛里划过,没有人看到我渴望的眼神。直到后来,强烈要求之下我终于骑上了车子,可以在别人尚在吃早饭的时候,来到学校,享受无人打扰清静的街道,可在往后,校车时间越来越早,和校车擦肩而过的时候,会发现别人还是会比你高一些,还是可以俯视骑车子的你。与校车擦肩而过的同时,我又被自己的自卑所折磨。坐在车里的人总能一览无余你的蠢样,和你蹬自行车的费力。等家里终于有车了,我可以坐车上学了。前几次还有那么一点点开心,但等到我坐着车猛地到路边停下,从车门出来,正好堵住了骑车子同学正在前行的道路时,他们或许会瞪你一眼,绕开你的车,鄙夷而不屑一顾地向前。这种目光,令我有些发冷。于是我又骑回了我的小车子,混在奔流的车海之中,既然没有勇气做有足够底气的强者,那就和别人一样吧。那是我当时的想法。
  
  俗话说得好,人要有个伴,干什么都可以,就像酒壮怂人胆一样。我碰到了Y,那时的我们单纯,约定一起骑车上学放学。有了个可以“狼狈为奸”的同伴,我们便壮大了声势。会对车上的人骂骂咧咧,也学会了那些从来只见过没做过的混混姿态,可以双手撒把在马路上横冲直撞,丝毫不惧来往的车辆。张开双臂,我感觉我像自由的风,十分钦佩自己,觉得世界由我主宰。
  当时的我全然不知道,这所有的快乐和扬眉吐气都是维系在我有了一个同伴的基础上,这就像是一根小小的线拴着那个涂着乱七八糟颜色的风筝,线断了,风筝要么只会飞往无边无际的天空,要么,就是坠落。挂到树上掉到地上成为废片。Y开始与我产生矛盾,我们在到底早晨谁来叫谁晚上谁去等谁的问题上争论不休,最终也没讨论出结果。她转身留给我一个决绝的背影,像是看穿了我披挂着逞强外套的自卑。高傲如我,自然不会低下头去找她。于是连着几天,我都赶在比我们平时约定的时间略早一些出门,提前两分钟,在我把车子推出去的时候,听到她家门“咣咣”两声,我便满意地跨上车子,扬长而去。正当我自鸣得意地在路上晃晃悠悠地向前的时候,Y轻盈地超越我,我便恶狠狠地盯着她的背影。清晨宽敞的大道上,只是两个人的自尊与青春在彼此较劲,互相碾压,在无人的大道上竞技。途中碰到照面会把头扭向另一侧,她则会与她新找的同伴大声嬉闹而过,也懒得正眼看我。我们两军对垒,谁也不肯认输,遥遥对望着对方的旌旗,呼呼作响的风刮过彼此的心,告诉自己,坚持下去,我无所谓。僵持的时间一长,我渐渐习惯了独自一人的日子,那些觉得没有人陪自己就会心情不好会自卑的感觉淡了很多。
  不记得是谁先退让了,两军还是握手言和,停止交火了,但心里还是会有些别别扭扭疙里疙瘩的东西在作祟。这样的矛盾这样的过程总是像资本主义社会定期爆发的经济危机一样,一次一次。我们不是没有好过的时候,当谈到喜欢的人喜欢的事和共同的爱好时,我们从对方的眼睛里找出了自己的影子,坚定地认定对方就是自己一辈子不能忘掉的朋友死党。可当意见分歧大到无可调和的时候,昔日里的好就变得微不足道,甚至会在心里发狠诅咒再也不想看见对方了。说到底,还是你不够好,不能够当我的朋友。
  日子继续向前,我也该离开这生活了十五年的地方,去开启新的生活了。
  来到了新环境,陌生而新奇,都是新面孔,可以跟过去的我说拜拜了。我欢欣雀跃,这里,没有熟悉我的人,也没有知道我过去的人,更不会有人看到那个自卑的我。宿舍一开始的五个人也是和谐相处,军训的时候总是会凑到一起说教官的坏话,团结一致。每次都要五个人一起行动,少一个会喊“五缺一,某某某你快来”,我们在宿舍睡觉前会夜谈,然后临睡前互相道晚安,吃饭学习睡觉一起,围在一起抄作业,泡方便面,连打水也要同进同出,向班里其他的人展示我们小团体的和谐。我们在黑暗中倾听彼此的心跳,那毛躁而带有洗发液味道的头发中藏匿了我们开始的青春。
  即便这样,上帝还是在我们之间划上了深深的隔阂。
  在温暖和煦、天朗气清的时候,我总是会格外贪恋被子。每当我要入眠的时候,总会被几页翻书声吵醒,起先我只是将头蒙在被子里以隔绝噪音,可是每天都会响起这恼人的声音。我把头探出去,看见小Q正在专心致志地学习。察觉到我的目光,她歉意地一笑,刻意弄小了翻书的声音。她不睡午觉,怕吵到我们,一直在克制不发出声音。对于我这种睡觉轻的人来说,这无疑是种折磨。我会神经衰弱的,我在心里想。她每次发出声音吵到正要入眠的我时,我会将被子或者是枕头弄得很响,床板发出动静,甚至会把放在床头的书烦躁地翻得“哗哗”的,来表示我的不满。次数多了,小Q不再看向我,与其是她的沉默让我难堪,不如说是那种松弛,一切都无所谓的空气让我无法忘却。她在我的生活中渐行渐远,她不再稳稳地接住我的目光,即便偶尔对视,也不会再有慢慢的情绪与心情在空中交汇。我开始惶恐了,我做错了什么。
  我高中的第一个朋友,叫七柚。一开始听到她名字的时候,我着实笑了好长一段时间:“七柚,你妈妈是吃了七个柚子以后你才降生的吗”我笑着打趣她,谁知她一脸严肃地跟我说:“别这么说我妈,我不高兴”看着她的表情,我当时觉得,怎么有这么搞笑的人呢。这都什么年代了。再后来,她坐到了我的后面。军训时临时选出的班长问我们初中有没有干过什么科的课代表。七柚急急忙忙地说:“我当过,我当过化学课代表”不对啊,我们一起军训间隙的时候,七柚她清清楚楚地跟我说过,她初中很寻常,不要说班委,连课代表也没当过。我看向她的眼神中带着些狠厉,却在脑海中浮现了小Q的眼神。我转过身去,不再讲话。在转身去书包拿书的时候,还想看看她的表情。只是她额发低垂,挡住了浓密睫毛下的大眼睛。我时常会带着幸灾乐祸的情绪看着她被化学老师课上点名,隐隐有种复仇的快感,感觉这像是对她抢走本属于我的东西而付出的代价。但心里的声音告诉我,你怎么不去争取呢?既然争取不到,干嘛去怪别人。于是我想试试和她成为朋友。
  七柚陪伴了我很长一段时间,也许是真的如她所说,她的初中太过寻常,在这个新的校园里,她带着一种懵懂依靠着我。她有男生恐惧症,而且自卑得比我还要严重。有她在身边,相貌不出众,成绩更不用说,我获得了些许安慰。继而心里又不免狠狠地鄙视自己,心事如蜿蜒的海岸线,我也很厌恶这样的自己。每每看到妥协的她不甘的眼神时,我明白,早晚会有一场冲突等待着我们,就在不远的前方。
花语玫瑰
  十一 曹不同遇险
  这时候,几名军官走了过来,“报告总统,这几天外星人的打击又加剧了。我们刚刚截获了一个类似外星人运输机的东西,里面倒没有别的,全是一些岩石”
  “果然是这样,那快带我去看看吧!”沈斌说,“那总统我先告辞了啊!”
  “好的,辛苦了”总统示意沈斌离开,接着问一名军官,“最近还有什么情况吗?”
  “和外星人的对抗进入了白热化阶段,但是民众的悲观主义情绪比较严重,各地犯罪率飙升”军官说,“不过,倒是也有一些人在大街上游行,号召人们振奋起来,一起对抗外星人。你看,这是他们游行的照片”
  曹不同看到这照片,觉得领头的男人似乎有点面熟,待想起来是谁后,只觉得心里一震。
  “总统,我有个请求”曹不同在心里反复斟酌了许久终于对总统说。
  “哦?不同,有什么尽管说。我看你这两天脸色好像不太好”
  “我想参与他们的游行”
  “你疯了啊?”总统瞪大双眼。
  “不,这些人我认识。他们曾经因为环境危机的事情找过我,当时我答应过他们要给他们一个满意的答复的,可是现在……”曹不同满脸愧疚地说,“全世界还不是所有人都知道事情的真相,我觉得现在就应该把我们知道的一切信息都告诉他们。一方面让全世界的人民在日常生活中都尽量不要制造二氧化碳,另一方面可以让其他国家的科学家通过这个尽快研制出对付外星人的方法”
  “这倒是没有什么好隐瞒的,但是你不要去。太危险了”
  “我已经不去考虑什么危险不危险的了。这件事情与我有关系,我不能总待在这里委曲求全”曹不同说,“至少我要发表一段广播,我要亲自向全世界的人们赎罪”
  “可是万一出事了,怎么办?你有没有想过?等王晓勤回来以后,发现你不在了,怎么办?而且这根本不是你的责任!没人知道会有这样的结果!不同,不要去,这是命令!”总统按着曹不同的胳膊,有些着急地说。
  “对不起,总统。我知道你是为我好,可是为了全人类,为了A国,也为了晓勤,我都必须这么做”曹不同和总统对视着。
  总统看着曹不同,想了想也没有再说什么。他终于放下了自己的手,慢慢地说:“好,你去吧。但是我只给你一天的时间,你要答应我,一定要活着回来”
  “谢谢总统,我会回来的”曹不同又对张医生说,“如果陈丽宏情绪上又出现了什么问题,还是麻烦你了,谢谢你对我弟弟他们做的一切”
  “你放心”张医生拍了拍曹不同的肩膀,“路上注意安全”
  随行的士兵给曹不同穿带上了一件挺沉的防护装甲,上面是各种防护装置。曹不同颇不习惯,走路都比以前艰难了不少。
  防核弹大门被缓缓地打开了,总统和张医生还是坚持将曹不同送到了门口。
  走出门外不久,几缕久违了的阳光洒在了曹不同的身上,曹不同沐浴着这亲切的阳光走向远处。
  总统和张医生一直注视着曹不同,直到曹不同变成一个小黑点,最后连这个小黑点也消失殆尽时,他们才让防核弹大门缓缓地落下。
  “老张,你说,他作为环保局长,都能这么出生入死,我作为一个国家的总统,现在却躲在这里明哲保身,是不是……”总统心里又掠过一丝愧疚,感慨之情溢于言表。
  “总统,何必这么想呢。A国的安危离不开你,你只有好好地待在这里,才能运筹帷幄,决胜于千里之外,尽快结束这场战争”张医生边往回走边对总统说。
  “也许是吧。我现在只希望曹不同能够平平安安地回来,我心里才会安稳些,他是个好同志……”
  直升飞机呼啸着起飞了,曹不同坐在里面,心情却异常平静,甚至是一种释然。他终于要完成自己有生以来最有意义的使命了。
  经过城市上空时,曹不同看见底下一片狼藉。倾倒的房屋、破裂的路面、堆积的白骨,一幅幅场景震撼着他身体里的每一个细胞,刺痛着他的每一根神经,感染着身体里的每一滴血液。
  还好,一路上没有遇见H星飞行器,曹不同顺利到达广播站。
  广播站里空无一人,士兵们把曹不同带到二楼,把各种装置打开,紧接着摄像机推到了曹不同面前。
  曹不同想要脱下身上的防护装甲,士兵连忙阻止:“局长,不能卸下,危险!你出事了,我们回去交不了差啊!”
  曹不同想了想,便也作罢,对着摄像机说了起来。A国的所有电视台,以及全世界的网络,愿意接收的都播放出了曹不同的画面。
  十分钟过去了,曹不同的讲话也结束了。正当他们准备返回时,一道刺眼的蓝光射进了电视台中。
  “不好!是飞碟!”士兵护送曹不同撤离,一秒钟后,曹不同眼睁睁看着一道蓝光击中了身旁的这名士兵。士兵的身体变得像拼图一样,先是全部断裂开了,紧接着一个个细小的碎片散落到地上。曹不同惊吓得眼珠子都要跳出来了。
  又一道光束将地板射出一道大口子,天花板顿时断裂下陷,曹不同呼喊着从二楼掉了下去……
  一天过去了,不见曹不同归来,总统他们都焦虑不安。
  陈丽宏和曹不凡也得知了曹不同亲身前往广播站的事情,心里更是万分担心。
  “嫂子现在不知去向,哥哥你可千万不能出事啊!”曹不凡默默地说。
  “老天保佑……”陈丽宏双手合十,作祈祷状。
  “到八点如果不同还不回来,我就派人去找”总统看了看表,说。
  总统、张医生、曹不凡和陈丽宏围坐在一起,目不转睛地盯着时钟。这大概是他们有生以来度过的最漫长的一个小时吧。
  时针终于无情地指到了八点,曹不同仍然没有出现在大家面前。
  总统第一个站了起来,“我派人去找!”
  没一会儿,几架飞机出现在广播站大楼旁,飞行员确认了好几次才确定这就是他们所要到达的目的地。
  原本的广播站大楼已经不复存在,地面上是一堆废石和残铁。

花语玫瑰:被称为栽物界艾滋病毒的匪洲猪疾病苗还拥有多远?|疫情|猪瘟|绵软弱毒


  我在这所校园里有许许多多的友人。这些友人从某种意义上说,就像是一枚枚小棋子遍布在这所校园的四周,并相对分割着这片土地。我无论走在哪一条普通的路上,或叩开某一扇亮着灯光的房间,都可能会找到一张我熟悉的面孔。这些友人大多受了南方雨水的滋润,以致脸色都有些苍白。他们就像是被渔民们忽略在岸上的鱼,同样害怕阳光,害怕粗劣的风,害怕无人的房间永恒的孤独。他们把一年中的大部分时光都慷慨地扔给了这座校园的热闹,并被这座校园折磨得无比疲惫。他们只有在假日里,在某一个阳光明媚的日子里才会走出这里,将孤傲和忧郁的目光投向他们的世界。他们急需寻找到另外一种古朴和原始的风景。他们是一群守着世界而又无法接近世界思索世界的人,他们都是怀有最后一份天真的孩子。他们的思想和念头新奇大胆,又总是充满着某种哲学意味。他们尽管在很久以前就试图阐释他们守望着的世界,但是矗立在面前的各种压力切断了他们与世界与海洋更深的联系。他们带着那种过分敏感的年轻人的思维方式在接近外界的一切,接近一座城市时,却又受到了世界不经意的嘲讽。于是他们就开始退却,重新回到了他们自己的世界,回到了他们温暖的房间里,在心灵最深处守候自己。
  我是一个来自遥远北方的人,当我穿越海洋,在一个朝霞满天飘飞的早晨抵达这座城市时,我身上弥漫着的那种北方泥土的清香,就渐渐地被南方的风吹得无影无踪了。我的故乡留在了海洋的另一边。我带着一种忧郁的北方乡音走进了这座城市,走进了这座校园,也走进了南方温暖的雨季。平时我行色匆匆地在这所校园的许多个地方行走,去寻找我的那些生活在这所校园里的友人们。那时,我发现我的这些友人都几乎生长着一颗被知识充盈的硕大无比的头颅。在每一次的交谈中,那些头颅里面都会不断地流淌出一系列优美的语言,一些抒情性的文字也会像音符一样不断地跳荡在我们面前香甜的空气里。我是说我的这些友人大多都是爱好文字的,他们优秀的南方血统造就了他们语言的空灵和极富创意。他们在运用祖先遗留下来的文字时显得飘逸洒脱和得心应手。他们总喜欢在舒缓的节奏里营造一种小桥流水式的南方情韵。他们瘦弱的身体在这里到处飘扬,并传递了某种语言给这所校园。优美的校园很喜欢他们和他们的语言,他们几乎跟这个城市融为了一体。后来,当我认为自己已经熟悉或理解了我的友人时,实际上我也就熟悉或理解了这个城市,这个南方。当然,我初到这里时也遇到过许多难题。其中之一就是我对这里的气候不太适应,因为一出生我就生活在北方干燥而又少雨的季节里,而南方过分充沛的雨水和潮润的空气却令我情绪低落,那种北方的粗犷、豪放和刚硬也渐渐地被江南雨水浸泡得失去了它的本质。这里的忧郁、缠绵和柔情改变了我的性情。终于,我也变得多愁善感,喜欢玩弄一些文雅的事了。
  这所校园是我与我的友人们共同居住的地方,这是南方,这是一个孕育音乐和诗的地方,她优美的方言注定了她会产生音乐、戏剧和诗。他们的语言甚为优美,尤为动人。他们一开口你就会听到一串风铃摇动的声音,抑或是一只只美丽小鸟婉转的鸣叫。这一点,使我大开了眼界,我无法走出他们设置的语言陷阱。在吃的问题上我常会表现出一种北方农夫的可笑无知。他们在对付咸蟹、咸虾等诸如此类的美味时,一如既往地显示出了他们良好的胃口,他们吃得很自然且得心应手,他们简直就像是在拆卸一件件精美的玩具。他们在肢解一只螃蟹或是对虾的时候往往会发出一种很好听的声音。而我则显得笨手笨脚,甚至无从下手。
  我的语言、文字和叙述方式也已多少受到了那些友人的影响,我在不知不觉中就被他们给改造了。如今,当我再次站在某一个黄昏里,用一只北方人的手敲响某一扇门窗时,似乎没有从前的惊奇了。当然,每一次的敲门,都会敲出一声热情的问候和一个长长的话题。我们的交谈大多是围绕着文字和人生以及生活的琐碎展开来。在交谈中我得知,在人们都已熟睡的时候,只有我和我的友人们每晚都会端坐在一盏柔和的灯光下,毫无倦意地延续着一个永远也说不完的故事。那时,只有城市和天空还在注视着我们,并倾听着我们的梦想。有时,我们也会共同迎接另一个清晨,看着阳光洒满大地。
  实际上我的那些友人几乎都没有到过北方。我的到来无疑向他们展示了一系列风景和民风,他们从我的嘴里也知道了很多关于北方的知识。他们还生硬地模仿了我的几句地道的北方土语,并且纠缠着我叙说北方的故事。我会跟他们讲一些一片坦荡无际的北方田野;一片辽阔的草地,一群雪白的羔羊;乡村女人在棉田里丰收的情景……那些友人们听着我的故事,并大胆地推想着北方的冬天。总之,我的北方对那些友人来说始终都是一种诱惑,他们在还没有去北方之前,任何对于北方的描述和评价都不敢超越我所提供给他们的范围。于是在友人们的眼中我几乎成了北方的象征。
  如今,我在这南方的城市里已经生活了很久,我接受了许许多多友人的帮助和关怀,他们也无疑是我思想的引导者。
  

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