距离上一次和他通话,已经有大概三个月了,那时是他参加我的升学宴,淡然地告诉我他要复读。许久不联系,聊起来也丝毫没有生疏感,大概是我亲眼目睹过他经历的好与坏,对他认识已足够深刻。
  我打给他的时候是晚上十点——他刚刚下晚自习,高三一如既往地繁忙。东北下了大雪,他的声音有些抖,大概是冻得颤抖吧。等到他声音平静时带着劫后余生的快意,应该是到宿舍了,他说开始吧。
  我和他曾是同桌,起初对于他的印象仅仅停留在“教师子女”“幼稚”上,甚至一度觉得他“傻”。说起这些,他笑笑说:“父亲是老师,家教严,母亲当年没考上大学,把期望全都寄托在我的身上。我小的时候不能看电视,没有听过几首歌,生活里全部都是学习、学习。直到高一才第一次去市里的公园。所以当时我什么都不知道,对这个世界的认知仅仅停留在小学或是初中的水平。这就导致了你们觉得我‘傻’。”
  听他说到这些,似乎就足以解释了他在我眼中的存在——高中时他还看着幼稚的漫画,不会唱歌,不知道圣诞节是哪天,很多常用字都不认识,上课发言迟钝,胆子小,成绩处于倒数。
  “那次自杀呢?”我问。
  他有很长一阵子没来上学,学校里对于他的事情封锁得很严。直到他来上课,我看见他手腕以及脖颈的疤痕,大概猜到了问题没有那么简单。
  “当我上了高中,发现生活不再局限于我的小圈子,我什么都不知道,大家嘲笑我。那时候我爸妈说那都不重要,还是学习最重要,可我很真实地感觉到我和同龄人相比缺了什么,现在我知道其实那时候我缺的是成长。”
  “后来你知道的,我爱上了一个人,可她不爱我,现在想想人家怎么可能爱我呢,我那么‘傻’。那时候我不断地问自己存在的意义是什么,就这样进入恶性循环,成绩上不去,鄙视、揶揄纷至沓来。加上感情受挫,父母施压,我只能选择自杀——现在看起来很不明智,是下下策。可在当时,我只有那样才能让自己平静一点。”
  他的事我都了解。他在班里被鄙视,家里人又一如既往地把他的生活用学业代替。他不被允许出去玩,每天只是补课看书。他爱上一个人,哪怕年少时的爱多半不算是爱,可他确实是付出了全部。他当时简单地以为,只要付出,便一定会有回报。这是他母亲告诉他的,他必然奉为真理相信,并为之懊恼。可感情这东西,付出仅仅是付出。这是他后来才懂得的。  他又向我复述了他自杀的过程。的确在那之后,他的父母似乎发现了自己长期以来对儿子封闭式的压榨是错的,也逐渐放开他,让他自己去认识这个世界。
  他开始大量地看书,只求成熟一些,下课便拖着我问各种稀奇古怪的问题。
  “我当时只是想让别人看看,我不是那么傻,我也可以变得和大多数人一样,甚至更加成熟。”
  他的成绩还在下滑,因为落了很多课,而且成长不是一朝一夕可以促成的。他还受着感情的困扰,那个女孩子对他时冷时热,他依旧在寻求自己存在价值的泥潭里深陷着。
  “我那时候上课看小说,只是想让自己忙起来,不去想她,不去想我的未来。”
  “你们是觉得我疼吧,我可确实不觉得疼。”他提起当时我们一度疑惑的问题。
  “还有喝酒呢?你那时候也喜欢喝酒。”我说。
  “我第一次喝酒的时候,很糗,喝了一口吐了,从小我妈就告诉我绝对不可以喝酒。有两个月,我喝一杯啤酒就可以醉倒。那时候我妈已经不大敢管我了,怕我寻短见。”
  我记得我们有一段时间总是一起出去喝酒,他心情不好便找独自在校外租房子住的我。他喝得满脸通红,口齿也不清晰,还在断断续续地问我活着的意义是什么。成绩他没有,以后不知道可以干什么,对任何东西都不感兴趣。他喜欢的人也不喜欢他。通常他会在喝到摇摇欲坠的时候和我出去走走。东北的冬天很冷,我们在路上哆嗦,他时常焦急地哭起来,他焦急地想知道自己可以干什么。
  “高三最后一学期我都没上学,只想着就这么无所事事地走下去吧。后来还是舍不得班里的同学,就又回去上课了。”
  我们全班在他过生日的时候给他做卡片,写一些话,让他回来继续上课。谁都没有提到“死”这个字。他回来的时候我们庆祝。他很开心,尽管那时候的他还处在绝望的情绪中。
  “还记不记得,那时候我想回到高二再读一年?”他反问我。
  我当然记得,他第一个征求我的意见,我说其实对他来说最重要的是找到自己的存在,否则不论怎样都还是走不出困顿的牢笼。当然最后他还是听了大家的话没有回到高二。
  “我最后还认真地学习了两个月呢。”他的语气有一些骄傲,的确在那时,他最后可以踏实下来学习,超出了我们所有人的预料。我知道他那时看似平静的外表下依旧汹涌着不安。
  由于课程落下太多,他最终高考成绩还是不理想,只考到二本的学校。
  “我眼下的改变,多半还是由于高考的失败带给我的。那时候我每天看见母亲以泪洗面,我不断地参加升学宴,每个人都是开心的,圆满的,那种冲击力带给我巨大的挫败感。我开始觉得有什么是错了的。我开始懊悔,不为别的,只为我妈妈落下的眼泪。”
  “我开始理解我父母对我做的一切,哪怕他们做得不得当,可确确实实是为我好。经历了这么多,尤其到鬼门关走了一遭,说实话我还是不大了解我活着的意义在哪。可似乎我已经开始明白我的存在就只因为我的存在。最后我爱的人还是不爱我,我也终于不再奢求,只剩祝福了。我走过了高中三年,就好像走过了一辈子。最初的时候,我连一句话都说不清楚,你看现在我可以这么轻而易举给你讲大道理了。这就是成长吧。”他说。
  当所有人都以为他会去那所二本学校,继续煎熬在大学里的时候,他告诉所有人他要复读。他在大家面前喝掉一大杯酒,说:“等我回来。”
  “我现在学习有很大进步了,早起晚睡,什么都不想只是学习,好像又回到了最开始‘傻’时候的状态。不过我知道我现在的努力学习是有靠山的,靠山就是已经成长了的思想。”
  他说他要去学习了,我们寒暄一阵后便挂了电话。
  我至今还记得,他最开始像小丑一般问我什么时候是圣诞节,为什么要过圣诞节,以及他翻看漫画书的痴迷状态,因为那是他第一次看到不是课本习题的书。记得他喝醉酒大哭,记得他手腕的、脖颈的疤,当然印象最深刻的还是他在饭桌上干掉一杯酒后决定复读时说的话。
  他说:“人生是一场没有尽头的修行,少不更事,好在来日方长。”" />

中国招标官方网站:[贪吃的小狗作文] 贪吃的小狗作文400字

2019年11月22日 11:11

感谢生活中。的不如意,因为你,我收。获了。勇气、恒心、毅力…&hellip。;感谢你,做你的伙伴真幸福!


  01
  6月8日17时,哨声如约响起,试卷准时上交。整栋教学楼发出了巨大的声响。结束了,高考结束了。我的心跳骤然加快,在此刻感到一种涅槃重生般的喜悦。我望向窗外,淡蓝的天空宁静柔美,阳光下的树木随风舞动,不知名的花儿冲我露出笑脸。高考已逝,阳光已至。
  我随着汹涌的人流走向校门口,爸爸、妈妈还有外婆早已在那里等候。这一天,他们和我用了十八年来等候;这一天,它终于到了。
  我并没有像别人写的那样平静,我感到一种撕破束缚我十二年的巨网后重获自由的快感,酣畅淋漓。和家人简单交代了考试情况后,我就回到教室,开始和同学们调侃考试题目。
  “英语作文又是,假如我是李华,没创意”
  “理综也太不给老师面子了,和我们拿性命担保要考的题都没考”
  ……
  而就在一个小时前,我还在为一道阅读理解题要不要选四个C而纠结。时间真是奇妙。
  下午将近7点,多数同学动身准备去参加毕业聚会,而我却去了另外一个聚会。我还有更为值得感激的人——外婆和两家房东。外婆在我高三时踏踏实实地给我做了一年的饭,早上六点起床,晚上十一点睡觉,比我还要准时,比我还要认真。
  我在学校外面租房住了两年,换过两家房东,不同的是他们各自的家庭条件,相同的是他们都是善良的人。在星期天不回家的时候,阿姨总是留我在家吃饭;脏衣服堆了一地,阿姨会悄悄帮我洗净叠好;感冒发烧的时候,阿姨带我去医院给。我买水果,还亲自给我煮面吃。第二个房东阿姨在高考那两天为了能让我睡好午觉、做足准备,把自己的小孩送到了他外婆家。偌大的院子除了我熟睡低沉的呼吸,就只剩挂钟“滴答滴答”的声响。
  留在你身边的人都是心甘情愿的,他们从来没想过回报。想起这些的时候,心脏像是被雨水浸透了一般。
  情绪一点一点沉淀,窗外是场痛快淋漓的大雨。
  02
  第二天开始估分。一分耕耘一分收获,成绩在自己的意料之中。
  我和不少同学都是远离了家乡来到这座小城求学的,估完分后他们就动身回家了。肉哥离家很远,要停留一天才能回去。于是我们在下午悄悄躲进了网吧,看高三一年没顾上看的电影。
  肉哥是我高中三年的朋友,是真正见证了彼此的成长的朋友。肉哥很胖,所以我给他起了“肉哥”这个尊称。我们都是来自大山里的孩子,他的善良淳朴总是让我感动。有很多次我忘带饭卡或者饭卡。里没钱,他总是毫不犹豫地帮我打饭。高一的一次期中考试,我们的成绩都很糟糕,于是一起坐公交车绕遍了整个小城。我们夏天一起去吃自助餐,只有他把掏的钱都吃了回来。肉哥人缘很好,身边总是有很多朋友。肉哥也很幽。默,每次吃饭我都跟在他屁股后面听他说话,让我这个呆瓜也生动了不少。
  其实在很多个紧张学习了三个礼拜后休息的时间里,我和伙伴们总会在网吧里打几场Dota。整个小网吧就我们几个人大喊大叫:“上路有人!小心!”“有人追我,快来救我!”那时候干什么都轰轰烈烈的。二愣的虚空总是等拥有了六神装后华丽丽地从野区钻出来,大喊:“我要拯救世界!”健杰的骷髅王和他一样总是慢半拍,我们被四杀了他才赶来战场送一个团灭。速哥最厉害,各个英雄都能上手,却经常抢我们的人头。小磊的大鱼人总是在关键时刻救我一命。而我最爱的是神灵武士,横冲直撞,却经常被反杀。
  如今高考结束了,我们的五人Dota小队也解散了,多少让人有些唏嘘。
  这些都是小事。
  03
  之后肉哥也回家了,只留下我在学校里摆摊卖旧书。我独自坐在校园的某个角落,望着宁静淡蓝的天空,回想着高三的点点滴滴。
  在高考前的一百天里,学校开始按照高考的时间进行练兵考试。每天不停地做题、讲评、修改,虽然辛苦但心里却是充实的,总感觉离自己想要的未来又更近了一些,似乎只要低头做题就可以看到。最后整理做过的试卷时,竟然发现每一科都上了百套,着实佩服那时的自己。
  最艰难的时候是在高考前最后一次大型考试,我考了一个非常差的成绩。那时的我几乎要崩溃了,努力了这么多,可结果依旧让人失望,心里是满满的委屈。我怕的不是三年的奋斗白费,而是一张卷子否定了我的努力。爸爸妈妈也从家里赶来,询问我的状况。他们不停地和我说无所谓,高考发挥好就行,这次成绩不重要。我知道他们心里也一定有巨大的失落和打击,可是还要在我面前故作轻松地安慰我,不希望给我施加压力。这反而让我有一种自责和愧疚感。他们总是无条件地相信我,相信我会做到,哪怕只有一次。
  当班主任问起我的理综做得怎么样时,我只好尴尬地笑笑,和她说错了七个选择题,她的脸瞬间就阴了下来。然后我又赔着笑说这次没考好,下次一定可以的。她没说话走开了。这样的话连自己也觉得恶心和不屑,似乎自己之前所做的努力全部没有任何价值和意义。可面对残酷的现实,我丝毫没有招架之力。不要说发挥失常这种最烂的借口,实力不够就是实力不够,必须要正视这一点。每次没考好的时候,我都会自欺欺人地告诉自己这不是高考,下次努力就好。可是事实却证明那只是变相安慰自己的手法,根本不会起到任何实质性的作用。我终于没有了退路。
  朋友们都考得不错,彦君考了全校第十三名,帅哥打破纪录到了第五名,健杰更是从低谷跃到了顶峰,考了第一名。真为他们感到高兴。当然也有和我一样没考好的,同桌考得比我还要差,加上他已经是复习生,压力一定还要比我大。我和他一起用王泽林的话语鼓励自己:“时间会治愈好所有的伤口,以及磨合掉所有的委屈和不甘,只有经过深不可测的低谷才能走向生命的峰峦,没有经过挫折的人生终将不会有一个美好的未来”我知道,所有的酸甜苦辣都必须要我去承受,我想要变得强大,变得更加优秀,过上想要的生活。人总是要隐忍许多的事情,相信世间的平衡法则之后,才能得以成长。
  早上的时候,有女生给我写纸条,鼓励我要坚强,内心不免多了些暖暖的感动。一个女生会主动安慰你,那你在她心中一定有很重要的位置。班主任在我的试卷分析上写道:“当我听到你说你下次会考好,一定可以的时候,我就又对你信心满满。你的潜力很大,只要稍加打磨,潜力就会变成实力。希望你不要让我失望,在高考时打败无数操场的人”她的平静出乎我的意料,我本以为我会接受一次暴风雨,却没想到是这样平静的话语。她向来对学生很凶,唯独对我却是包容和。善的,所以我对她总是心存感激,在她面前有礼有节。我想要在她面前表现得谦卑,隐忍什么,得到什么。中国招标官方网站

我决定要坚持。21天,2个月,一年,不,是永。远!相信我一定能做时间。的主。人!

我的老师几十。年如一日地。坚持练。习和创作,心平气和,一身正气,犹如阵阵墨香弥漫在我们心。间。

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爸爸妈妈经常劝我动作要快,做事要有张有弛,但我还是老样子,慢吞吞的,他们也拿我没办法。可是,当我学了《和时间赛跑》的课文后,才知道时间就。像金子,明白了“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的。道理。我决定改掉。拖拉的坏习惯,做时间的小主人。

中国招标官方网站:【圆月情满】一什么圆月


  多年以后
  午后的太阳是一剂毒药
  不敢在此时安静地睡去
  远处响起了熟悉的调子
  似两座城池大动干戈
  在山间慢慢隐退
  喂养着饥饿所谓灵魂
  这些年,日子过得拖泥带水
  我手提着疼痛沉默不语
  我试想,多少年以后的晌午
  我会像一座废弃的城池
  断壁残垣,荒草丛生
  懒散地在野外晒着太阳
  抚摸着伤疤
  打听着前世的下落
  乡愁
  寒冷的冬天裹着泥土的味道
  沿着玉带河的尾巴一路向上
  那些季风区的灌木
  抵挡不住南来北往的冷空气
  在这块贫瘠的土地上
  我像一只白眼狼一样接受了太多
  远处的旷野辽远,不见群山
  大把大把的粮食在暮色里做着美梦
  眼睛里流出了笑意
  我带着经久未。变的乡音在路上疾驰
  前方山顶的雾变成了洁白的雪
  像我童年在麦地里堆的雪人。
  在列车上,我重拾着故乡的符号
  拉近这这些年与故乡的距离
  故乡越来越近
  我像怀抱着一个小火炉
  燃烧和温暖着你我的乡愁
  汉江石
  在汉江上游的河滩上
  横七竖八地躺着一些石头
 。 光怪陆离
  像一个个自由的舞者
  破碎的河床
 。 像一张张长着牙齿的嘴
  紧紧地咬着一江两岸
  在这些坚硬的石头山上
  我俯身捡起一块
  俊秀的眼眸
  像捧在手心里的爱人
  似水的新娘
  过冬
  暮色临近
  夕阳的光晕迅速退去
  十月的夜晚
  月明如镜
  我像一只枯黄的野草
  在月光下游荡
  等待一场野火焚身
  夜晚,在我的头顶
  有鸟群迁徙
  他们拖儿带女
  带着过冬的口粮
  像一只只齐发的箭
  呼啸而过
  射向了温暖的远方
  ◎秋
  风吹折了树木的骨头
  这是在深秋的季节
  野果掉在地上
  在跳跃、奔跑
  像黄河暴涨的河水一样
  戴着一只破草帽
  从遥远的高原一路向东
  这是一个起风的秋天
  稻子颗粒饱满
  在风中摇曳着身姿
  挤眉弄眼
  远处的田地里
  孩时的玩伴收割着庄稼
  一边照顾着自己的孩子
  他的妻子在田埂上
  又挺起了日渐丰腴的大肚子
  我睁开沉睡已久的眼
  童话般的梦在田野上飞翔
  梦想的石头成群结队
  在那个夜里,天下了一场雨
  在湿漉漉的境遇里
  我做了一个忧伤的梦
  黑夜狂想曲
  今夜,我和我爱的姑娘
  在洒满月光的玉米地旁
  大手大脚地消费着时光
  我们白天赶路
  在热闹的太阳下
  我们把自己打磨成一个雪球
  从人群里来
  到人群里去
  你在思想的胃里
  塞满了五谷杂粮
  瓜果蔬菜
  从黄昏驮到日落
  由日落扛到天明
  夜里,我们像一粒微薄的尘埃
  月光照进单薄的一面
  也照亮了另一面
  一面写着忧伤的词
  另一面谱着惆怅的曲
  隐退的记忆
  春天来得太迟钝
  我感觉到的时候
  雨雪一直在下
  山里的庄稼睡意蒙眬
  半山腰有雾在盘旋
  盛开着像一朵美丽的花
  我住在蜂窝的房里
  用蜜紧裹着自己
  一根坚硬的不安分的骨头
  捅破窗户
  晒着温暖的太阳
  吹着喇叭、羌笛和箫
  像野兽一样嚎叫
  在屋外徘徊
  一滴晶莹剔透的雨
  钻进我的眼
  路边的街灯昏黄
  虚空的风在夜晚变得矜持
  我清理了周身的躁动
  点燃一盏煤油灯
  对着镜子和水盆训话
  在记忆的蜂房外
  看见一个影子快速隐退中国招标官方网站

阳光。从我和姐妹们的缝隙中穿过,照在书本的一角。妈妈眯着眼,抬头望望那缕阳光:“真刺眼!”我使出浑身的力气,向旁边移动一点,再移动一点,终于,用自己的。身子挡住了那缕刺眼的光芒。妈妈绽开了如花的微笑,望着我:“绿叶,真好!”顿时,快乐溢满。了我的全身。


  风一样自由:(贴吧网友)
  第11期杂志里,我最喜欢的就是蔡璐的《南方》了。读《新作文》很多年了,一直都很关注蔡璐。后来她的文章渐渐少了,心里还挺失望的,可能是学习紧张的原因吧。所以这一次看到《南方》,很开心,很感动。
  编辑回复:感谢“风一样自由”这么长时间来的关注和支持。只有经历了共同成长的读者和作者,才会在彼此之间通过文字建立一种特殊的联系,看不到,摸不着,但却是心心相印,惺惺相惜。希望有更多的读者和作者,通过《新作文》的平台建立起心与心的交流。
  比卡丘:(热心读者)
  我是来提意见的,小编手下留情!第11期的封面真的太丑啦,不醒目,没特色,简直都像上世纪的杂志。还有那个配图,不知道“汉字书写”这几个字和后面的那个“善为。天下者”的内容有什么联系。看样子,杂志要加油啦!
  编辑回复:谢谢“比卡丘”给杂志提意见,小编们感谢还来不及,怎么会“手下不留情”呢?关于11期的封面,在杂志印出来后,编辑们也进行了讨论,在色彩等方面确实不如前几期做得那样好。我们不想为自己的失误找借口,所以只好化悲愤为动力,更好的就在下一期!
  ◎非诚勿扰:(热心读者)
  我觉得杂志卖得太贵了……不知道这么说会不会被打……前几天我在我家门口的书摊上看见本杂志,全彩印刷,纸质也非常好,才卖3块钱啊……3块钱……块钱……钱……这年头连《读者》都卖4块了!!像这样3块钱物美价廉的杂志真的太少见了。难道这只是特殊现象吗?求破!
  编辑回复:回答“非常勿扰”同学的这个问题之前,必须先普及一个知识,那就是一本杂志的成本到底怎么算。
  小黄人:(热心读者)
  读完孙喜惠的《来不及陪你苍老》,我的眼睛里竟然不由自主地流下了眼泪。就在那一刻,我很想家,想奶奶,想爸爸妈妈。我从初中开始就住校了,以前是每周回去,再后来是半个月回一次,渐渐地,上了高中以后,成了一个月回一次。每次回去面对亲人,似乎没什么特殊的感觉。直到读完这篇文章,奶奶日渐佝偻的身躯,爸爸头上日渐增多的白发,妈妈脸。上日渐深刻的皱纹才慢慢浮现在我眼前。我觉得自己真傻,每次回家只顾吃饭、睡觉,要不就是和朋友出去玩,却忽视了身边最亲的人,忘了问他们过得好不好。真的很难受。
  编辑回复:“小黄人”同学,从你的名字看,小编觉得你一定看过那部幽默的动画片《卑鄙的我》,里面的“小黄人”可不像你这么难过啊。其实我们每一个人都经历过这样的阶段:总是容易忽略身边的人,直到失去后,才明白珍惜的重要性,但是一切悔之已晚。因为人就是要在这样的失去与获得中慢慢成长的。不过还好,在你想起亲人的时候,他们还能在家乡为你守候,这是一件多么令人开心的事情。所有收起忧愁,选一个阳光明媚的日子,回家看看他们吧。
  雪人:(贴吧网友)
  读完第12期上黄雨帆的《我习惯藏在我身后》,我心里觉得挺凄凉的。成长真是一件孤独的事情。而最让人忍受不了的应该就是那种你原本以为不会离开你的,到最后还是会离开你,不管是友情,还是亲情。黄雨帆的文章我一直都关注,以前只觉得她写的影评和书评都挺有深度,现在才知道,原来深度是这样来的。
  编辑回复:谢谢“雪人”的支持,希望在看到这期杂志的时候,你还没有化。所有的成长都是经历许多事情后才开始的。与小时候我们能够“呼风唤雨”不同的是,随着年龄的增长,你会发现有越来越多的事情是你不能够主宰的。而接受这样的现实就是成长所要付出的代价。来年再见了,亲爱的“雪人”
  月亮的脸:(热心读者)
  看过第12期杂志后,我有以下几个感觉:1.这一期的文章内容大部分都是关于时光逝去的,读起来挺令人伤感的;2.这期很打动我的是黄韦达的访谈,我感觉他不像一般的写作者,他很“呆板”,但很认真,嗯,不像我认识的其他写作者;3.这期的策划女性文学,选题很好,但是会不会有些深呢?我觉得一般的高中生会不会还没有什么女性文学的概念……
  编辑回复:分别回答“脸”的几个感觉吧。1.因为杂志是第12期的缘故,所以总的风格上偏向于怀旧与时光逝去;2.关于黄韦达,小编与你有同样的感觉,他是一个令人佩服的写作者,单纯、执着;3.女性文学的选题来源于新晋诺贝尔文学奖得主,正因为它是一个不被大众所熟悉的领域,小编认为才有必有更早地介绍给读者。因为女性文学确实是文学领域不可或缺的重要组成部分。
  寒冰:(热心读者)
  我能说《伤仲永》帅呆了吗?真应该把课本上的《伤仲永》和这篇替换一下!
  编辑回复:感谢“寒冰”如此喜欢《伤仲永》。但是不知道你有没有想过,如果真的把这篇《伤仲永》放到语文课本上,也许照样也会失去它的创意。文章永远都是背黑锅的……
  尼禄:(热心读者)
  哦不,我最爱的封二吴大大去哪里啦?为什么这次换上这个什么摄影了?封二的内容不是固定的吗?求破!
  编辑回复:尼禄同学,小编很了解你每一。期期待你亲爱的吴大大同学画作的心情。但是吴大大同学也很辛苦啊,就让我们在年末最后一期的时候,给他放个假吧,这样2014年他才能创作更好的画作给大家。中国招标官方网站

可老师也有不足之处:爱抽烟。有时高兴了或者烦恼了,总要抽上一根,最多的时候,一天能抽掉两包。室内总是烟雾缭绕,让。人够呛。我们多次。“申诉反抗”,老师却依然我行我素,颇有点像鲁迅先生一边吸烟一边创作的样子。

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紫薇花边上一颗颗豆粒大小的东西是果实吗?不,是花苞。那花。苞,像一个个怕热的孩子,用手指压住嘴唇,互相提醒着:“不要出去!不要出去!”但在眉梢眼角间,又不作文http://www.zuowen8.com经意地流露出对。外面那个世界的渴望。终于,有一个憋不住了,悄悄地溜出了自己的“房间”。那一群顽童就“冲啊!”一声,都冲出了花苞。一树的紫薇花就这样热热闹闹地开放了,一朵又一朵、一堆又一堆地簇拥着,推。挤着。

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思。绪又。回到了。现实中。

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