心中的阳光600字-心中的阳光作文500字

伤痛400字-伤痛作文800字

联想i50:句点400字——句点作文700字

2019年11月13日 14:52


  在互联网世界中,“杀马特”是被人轻视、嘲笑的对象。这与他们在真实世界里的社会身份是高度统一的。也就是说,真实的社会经济地位决定了他们在大众文化中的地位。在互联网世界里,他们的形象若出现在大众媒体上,多半也是“文化讽刺”的对象,而非某种“自然而然”的存在物。
  在某种意义上,今天中国的“杀马特”群体,就是贫困的、劳工阶层青年的代名词。在声势浩大的改革开放的浪潮中,他们于种种原因而成了被留在沙滩上的那批人。他们的这个形象,是试图接近主流的一次失败的努力。“杀马特”们努力构建一个自己心目中理解的城市人形象,然后试图模仿之,在相似的群体中形成一种风潮。他们一直在试图接近城市文化,成为他们的一员,将cosplay(角色扮演)生活化,努力模仿日本视觉系的动漫形象、打耳洞、染头发、装深沉忧郁等的城市另类青年,或唯美、抒情的文艺青年的流行做法。
  但是融入这种文化,却是需要资本投入的,但这对于他们来说这无疑是很奢侈的,他们的经济能力,无法实现他们想象中的生活方式。于是,夸张的外形、廉价的服饰、国产山寨手机与网吧低像素摄像头的自拍照,塑造出了他们现在的形象。他们自认的流行时尚,在众多城市人看来,却是惊悚、夸张、二逼、土气,和穿着劣质西装配着运动鞋的农民是一个性质,是一群21世纪的“闰土”。
  他们的存在其实提醒我们两点:第一,一个弱势群体的文化选择,只不过是这个群体在用最无可奈何的方式来提醒我们所处的世界并不完美;第二,文化标准会随着时间的推移而发生变化,“主流”与“非主流”不过是辩证法的两端,而这个社会中绝大多数人的价值观,应该变得更加包容、多元。
  “杀马特”的出现和存在是社会发展变迁的产物,它的新奇和怪异不仅应当引起我们对社会结构中存在的种种问题的关注,更提醒我们无论多么繁荣的时代中都会有活生生的人为了发展而付出过于昂贵的代价。


  一
  朋友们,槐花很香吗?
  我真的鄙视这个问题,因为我鼻炎很重,持续时间长,所以到现在都不知道槐花什么味。我只能这么问。
  只是听见妈说:“是啊,槐花香呢,我回来的路上都闻到了呢。”
  想想老师为什么会布置这个题目,终于想明白了。原来今天是五月第二个星期日,母亲节啊!
  过去过母亲节,我总是给妈送贺卡。现在看来,十分搞笑。但收到那些搞笑的礼物,妈也总是很高兴呢。
  后来我渐渐不送礼品了,到现在还总有一种亏欠感,和礼品无关,是因为在母亲节,我还是一样惹妈生气,使妈伤心,却帮不上妈什么。有时候我会安慰自己,说自己年龄小,将来要做一个让父母靠得上的儿子。然后痛骂自己,说这是借口。
  不由得,想起了进入初中以来的点点滴滴。
  二
  那是进入初中以来我们班第一次主持升旗。
  初中升旗与小学不一样。首先是礼,这个我就不用多说了。入学后某个周一的课间操时间,国歌响起时,周玉山同志,我们的好同志,有望成为周星驰第二,继续发扬周氏的风格,庄严肃穆地举起了右手……
  第二是仪。在升旗时,初中的仪仗、排场比小学时大多了。总是全班出动,列成方阵,“保卫”国旗上场。曾几何时,每次走方阵,被体育老师一脚踹飞的总是我,唉,小脑不发达吧。
  总之,时间就是这样,无论你想让它来,还是不想让它来,它都来了。
  天气不冷,我本不冷,但也抖了起来。紧张?兴奋?我也不知道。
  呼吸平静下来,心也静下来,不再抖了。
  “旗手出列!”
  上场了。我调整自己的神经,以防犯错误,或癫痫似地抽搐。人们胸中的冷空气夹杂着水气“喷薄而出”,化作一条条白蛇,游走于队列之中。我的心也紧张起来。
  旁边的老师杂乱地一圈圈围起,我望着一位熟悉的老师。其实,我最怕熟人,尤其是只是认识而关系不是很“铁”的熟人。
  走完了。一来一回十个口令,如此而已。
  该死!右眼不知趣地剧痛,闭上痛,睁开痛,左转痛,右转痛——我和姐姐睫毛都长,所以常常有睫毛掉进眼睛里,这次应该也是这样。
  不能动——我当然知道如何处理。但此时,一动就会成为班中最大的变数,就会成为众矢之的,成为害群之马,成为“坏了一锅汤”的烂肉……这叫功亏一篑啊!
  也许过了半个,哦不,一个世纪,正当我感觉眼睛会永远睁不开的时候,耳边突然荡起一声清脆、悦耳、甜美——总之可以用世界已知所有可用的褒义词来形容的嗓音:“升旗仪式全部结束!”
  我夹在队伍中溜出了铁门。
  ——这件事,我没和妈说过。有什么好说的呢,说了她也是“啊哟哟”地看着我,夸张地问着“宝贝没事吧”之类肉麻的话。
  三
  传说有那么一天……
  从上午交作业说起吧,那时我还很“仔细”地检查了一遍,确保全写上了,然后交上去。但心中隐隐感到一种不安。
  果然,“东窗事发”。有人告诉我,我成了一个“典型”——有一道题没写!我找语文科代表核实了情况。果然……
  “智者千虑,必有一失”“千里之堤,溃于蚁穴”……似乎都可以套用。
  齐老师常以“奸商”来形容不按规定量写作业的人。想当年,我在小学一个朋友收作业时,总是像叫卖一样吆喝:“交债喽,交债喽——”没想到,今天我又成了“奸商”。
  我用一中午时间做好了一切心理准备。我知道,首先我会在语文自习课上挨批。其次处罚方式不外乎两种,写和站,都没什么可怕的。我早已做好一切心理准备,更何况,我的“债”就是“事实不争”,错就是错,受罚理所当然。
  于是,语文自习,注释刚背到一半时就被老师打断了。一沓“全品”练习册上桌,供人认领。
  我战战兢兢地走上去,得到了属于我的“奖品”。齐老师把我们训了一顿,还让我们领奖一般面对全班同学。我发觉,我面对一双眼睛,还可以从容,但这“千万”双眼睛一齐射来,我便感到眩晕。“十目所视,十手所指”……算什么?算自己活该!回到座位,感觉心力交瘁,朦胧中听到老师让叫家长。
  ——事实上妈妈并没有去学校,她只给齐老师打了个电话,齐老师打了个哈哈就过去了。
  四
  那是我上初中以来的第一次月考。
  我给自己作了一首打油诗:“年级前十应犹在,只是分数改;梁山座次未定排,敬请期待。”
  于是,我就这么地来了,然后就发卷了。说句实话,很多题我是不会的,只能蒙。但我唯一的信念,就是不能作弊。人家规规矩矩地坐在那里都拿了高分,我在那儿不安分还没人家考得高!总之,没有作弊,就算我考得再差也无悔了吧!
  然后答卷,检查,睡觉,收卷。门门如此。
  中午放学时听见同学说:“考进前四不戴眼镜的都遭天遣了啊……”
  回到班里,闫同学“哭成一片”,打个极其恰切的比方,就是皇帝死了妃子那种情形。后来齐老师说,有四个同学作弊被抓住,闫同学就是其一。闫同学对同学一再辩解:“是有人问我来,不是我自己作弊!”我对他说:“这是你自己做的决定,自己没有任何理由后悔!”但是他扬长而去,不知听到没有。
  但是这条理由我自己都不信!
  ——我考试不作弊,妈是相信我的。她从来就没有想过她的儿子会是作弊的人。可那些作弊了的儿子们的妈,她们相信她们的儿子作弊了吗?
  五
  那是……升入初中以来的第一次运动会。
  说句实话,我还是蛮喜欢运动会的,因为这可以让我好好放松一下,或者,会有什么事发生,开始,或终结。
  也可以再说一句,我自小体弱多病,瘦得只剩皮和骨头,例子很多——从开始投沙包一个不中,到后来投篮球一个不中,从一开始贼慢被大家一致用脚投票,然后是切割出一半同志享有跑步权利——我正好排倒数第一。联想i50

“唉,又没考好。这成绩,还又救吗?”面对多次的挫折,我迷茫了,不知怎么办。觉得自己怎么努力都没有回报。“还要再努力吗?”我不知道。

月,带着少女的水嫩与娇羞,在尘世里继续赶路。

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灿烂的阳光,照耀着这座古老的城市,熠熠生辉。一座座高楼大厦,拔地而起,一座座现代化工厂,一家家大型企业,引领着泰州人民阔步前进。中国医药城,汇聚中外来宾;凤城河畔,一批又一批的游客慕名而来。时代在发展,泰州在腾飞。

联想i50:态度决定人生600字—态度决定人生作文800字


  一
  阳光灿烂,我背着单肩包穿梭在熙熙攘攘的马路上,嘴边挂着一抹诡异的笑,眼睛里却盛满无际的黑暗。
  就在几小时之前,还在家中的我颤抖地按下鼠标,空白的窗口跳转出高考成绩时,所有的幻想苍白破灭。我的分数只够一所不入流的大专。
  这还是个蝉鸣肆意的夏天,树木灌上真实的绿色在风中摇曳,天空晴朗得一望无际,朵朵白云像软绵绵的棉花糖黏在了一块蓝布上,很是惬意。风扇的“吱吱”声划破大自然的祥和,然后,在我母亲汩汩而流的泪水中结束。
  一切如暴风雨的前夕……手机,日记本,信笺,纸条一一被翻数出来,凌乱地摊在洁白的地板上,像某个咿呀学语的孩童没有接住大人们赏赐的玩具。这些我曾经深深埋藏在心底的记忆,就这样在这个艳阳高照的中午,散落于世,龇牙咧嘴地指证着我高三这一年来的“认真”和“努力”。
  青春期的孩子,没有成熟的思考,盲目地只会对造成自己伤害的因素进行反抗。所以当我愤怒和委屈地离开家门时,并没有想到我才是主导这一切的罪魁祸首。
  我还记得临走前,妈妈对我说了一句话:“复习,我不同意,我没有多余的钱供你浪费时间。”
  接着就是震耳欲聋的摔门声。
  此时此刻,无地可去的我想到的是,还有另一个人和我一起战斗,他怀着和我一样的情感,抗拒着比我不知道大多少倍的家庭的威逼和利诱。他们告诉他,那里有最平坦的道路,最美好的未来,只需闭着眼睛行走,不必荒废一年的时间来挣扎和体验高考的金榜题名。他应该会有所动摇吧,可是此时他居然打电话告诉我:“放心,我要实现和你一起踏入A大的誓言。”
  多么强大的一句话,强大到我自己在未来复读的一年内是否能考上A大的顾虑砰然倒塌。
  二
  那一天,我简单地只背了包出来了,翻遍口袋,找到够包夜的钱,于是我去了网吧。一天的浑浑噩噩,我没有多余的心情在电脑上探究它的神奇和多彩,只是找了个比较结实的椅子,靠着它呼呼大睡。你一定在笑话我此刻的没心没肺,我也是,但是此刻,我真的是太累了。
  醒来的时候,看见的是妈妈那一张沧桑疲惫的脸,深陷的双眸告诉我,这个我离家出走的夜晚她过得并不舒适。被领着走出网吧,旁边立着一群染着五颜六色头发的年轻人,他们挑衅地向着我们母女吹着口哨,嘴里还发出阴阳怪调的声音:“怎么,大妈带着女儿来上网?好潮流哦!”接着是哄然大笑的场景。
  后面发生了什么,我不记得了。再次回过神来,已回到家中,也开始了妈妈无休止的责骂和数落:
  “你说你天天都在干什么,泡吧,谈恋爱?再给你一年时间有什么用,再用来不务正业,还是去一些人五人六的场所?”
  我被这样反复连续的批评问到无味,只是坚定地甩出一句:“你不让我复读,我就绝食!”然后在母亲瞠目结舌的表情中,走进自己的房间。
  现在是敌我双方的对阵中,敌不动,我不动。
  三
  连续好几天,我都赖死在房间中,没有出门,一直持续到填志愿那天。一大早,我就被房间外踱来踱去的脚步声吵醒,我很清楚地听到,那如炮竹般不间断的脚步在我的门口消失,响起,再消失,再响起……终于,我不耐烦地打开房门,在脚步的滞留中,面无表情地说“我要复读,什么大专的我才不要去!”
  也是那一晚,我前所未有的饥饿。在出不出门的问题上纠结了很久,最后选择屋外无声的时候,悄悄溜了出去,打着赠送的小手电筒,穿过客厅,来到厨房。真不敢相信,别人家应该饭已经渐冷的时候,我家此时还留着温暖,薄薄的热气将我的玻璃镜片蒙上。
  我发誓那一顿应该是我有史以来吃的最多的饭。连续一个礼拜的绝食,如果没有之前在房间内堆放零食的习惯,现在的我可能会因低血糖而昏倒在地吧。暗暗窃笑中,听到客厅传来一阵翻身的声音,探出头查看,才知道沙发上躺着的是我要斗争的对象——妈妈。
  夏天的夜还是很凉的,我隐约看见她躺在沙发缱绻的身影,皎洁的月光透过白色的帘幕洒落下来,定格在妈妈鼻子上架着的黑框眼镜。她就是这样一个节省到骨子里的女人,平日里连开日光灯都不舍得,只是点着自己贩卖的蜡烛。用她的话说,开灯还浪费电,自己家是开杂货铺的,蜡烛照明既便宜又实惠,而且还是现成的。
  每每看到她这样节俭地和自己过不去,我就没来由生气。顿时脑海里回想起前几日吵架的画面,“我没有多余的钱来供你浪费时间”。
  是啊,你平时就是一副小气的模样,怎么可能花钱送我去复读呢,何况我的分数不高,复读的花费应该也不是一笔小数目。
  目光最后落在她手里攥着的一沓报纸上,小心翼翼地打着小手电筒慢慢靠近,却发现一个醒目的铅字:“学生复读”。
  这场战争,我不光彩地赢了。
  四
  而林夏的战争,却如所预料的那般,他被家人送到语言辅导学校,开始下一步出国的征途。但是我想他没有放弃过反抗的念头,因为后来他的短信,“我要和你永远在一起。”这是什么时候发来的信息,我忘了,可是看着屏幕上闪烁的几个简单却火热的字眼,我因复读而冰凉的心,才有了一丝暖意。
  复读的日子并不轻松,平日里面对的不光是学业的压力,还有的就是我和妈妈之间无休止的战争。可能是前车之鉴,看到我之前一年因为感情的事情耽误了学习,所以复读的时候,她尤为敏感,经常趁我不在的时候,翻阅我的日记,手机以及信笺。更有时候,在我几次模拟考考得不如人意的时候,她偷偷跟踪我从学校回家的路上,生怕我一个脑筋不对劲就钻进某个黑暗混乱的网吧里去了。我知道她做这一切的目的就是怕她的钱打了水漂,就像一项风险投资,投资方是无论如何都不愿意自己投注的是一支亏本股。所以,这些加在一块,我之后的日子很压抑。
  五
  其实,我也有反省的时候,她一个女人在自己的丈夫于十年前不幸车祸逝世后,就独自一个人承担起整个家庭的费用。她没有文化,当不了白领,有的只是力气,所以她学人家在菜市租个摊位,卖起杂货。风吹雨打,日晒雨淋,十年过去了,她由一个青春美丽的少妇变成了现在皮粗肉糙的半老徐娘,曾经健硕的身体也因为时间而变得身患隐疾。联想i50

每到黄豆成熟的季节,我和小伙伴们总会溜到园子里烤黄豆。首先准备好偷偷从家里带出来的豆子和火柴,再四处捡一些干柴枯叶,找一个僻静的地方,点燃一堆枯叶,听着毛豆在火里“噼哩啪啦”作响,忍不住流下了口水,一边擦口水,一边偷眼瞧身边的小伙伴,他们也在重复同样的动作,不免一阵傻笑。待到火灭时,我们急不可待地拨开柴灰,拨拉出烤黄的豆子,忙不迭地往嘴里送,全然不顾烫着手和嘴。还记得第一次烤豆子时,听着豆子在火中“噼哩啪啦”的响声,我和小伙伴们都以为爆炸了,吓得哭喊着四处逃窜。现在想来,那“噼哩啪啦”的响声却是老家留在我印象中最美好的声音,要不它怎么会时常出现在我的睡梦中呢?


  今年的考题好变态。——发信人:娟子;时间:2013. 12. 8
  在中午快12点的时候,我缩在床上,看到这条短信,默不作声。然后翻一个身,继续沉沉睡去。
  醒来的时候,天色已经暗沉,透过窗到处都是耀眼的灯光,下床的时候有一点点眩晕。接着回复手机里的一堆短信。喝着凉白开,往事纷纷扑面而来。
  一年前高考惨败,日子如同掉进冰窖,曾经的壮志凌云就像一把匕首,直接插入体内。
  选择复读,顶着前所未有的压力。并不是你选择了一条路就可以无忧无虑地走下去,在这条路上,除了你自己的担心以及外人的干扰,还有路本身的艰难,所以磨难是长久的。就像那个时候除了讽刺的惨白语调,我听不到一句鼓励的言辞。
  在那个度过三年的学校里我默默告诉自己,不管代价如何都要去背水一战。就那样我重新迎接了灰暗阴沉的高三,跟第一年的心态完全不一样,不会忙里偷闲去写“我想我再也不会回来了,高三。”我更情愿去背英语单词,更情愿跟数学试卷较劲。傍晚,雷打不动地在走廊边背语文,看着课本我竟然想不起曾经三年的记忆。
  只记得,高考前一天,我们没有素质地把课本撕烂,扔向天空,趁保卫科的人没有发现赶紧跑开。隔一会儿就看到学弟学妹在那里清理,嘴里念叨着“高三真幸福……解放了……”再出来看时,地上就像下了一场小雪,旁边是凌乱的几把扫帚,他们大概是去告状了。
  摇摇头,不去想,没有了,什么都没有了,我知道我只有这一年。
  可是让我难过的是过去了两个月,成绩,没有任何起色,我忽然想不起我当初是怎样下定决心的,哪里来的勇气?
  突然想到一句话:要是你第一年没有考上,别人笑笑也就忘了,要是你第二年还是没有考上,那才是真正的难堪啊!
  是怎样的难堪呢?我不知道,我想应该不会死吧。
  你要不要去学艺术,学编导,你学的话很有希望。——发信人:语文老师;时间:2012. 10. 4
  这样煎熬的生活终于被打破。一次在学校遇到了我以前的语文老师,他问起了我的成绩,我垂头丧气地告诉他现在糟糕的情况。而周老师也终于说出了他曾经一直想说的话。他告诉我,他一直觉得我偏科太严重,又不好意思打击我。他问我愿不愿意去学艺术,觉得我特别适合学。
  回到租的房子里,我想了好久,再看看自己这样的成绩,不如去试试。于是我背着家人去了一次艺术培训机构。
  在斑斓的景色里我感觉生活给了我一束光。因为我真心喜欢那个专业,想把它变成我的梦想。
  可那个时候是绝对不敢对谁讲的,只能自己又兴奋又窘迫。我也没有向家里人要钱,拿着自己积攒的钱,与老师谈价格。现在想想我的勇气真大,因为有梦想,所以我无惧无畏。
  而那时,我转校了,去了一个我从未设想会去的高中,陌生的坏境,还有一群不相识却为了梦想集合在一起的同路人。原因就是那个学校的报名费比较便宜。
  之后便开始了自学之路。然后还要承受一些若有似无的风凉话。那时的委屈只能自己吞了,我觉得我是作茧自缚。在那些日日夜夜里,因为有目标而不敢有丝毫怠慢,在快考试的时候,我才拿出手机。一登QQ,全部都是信息,我完全就像消失了一样。而那些人还会为你一直遥遥相望,这也算是那个冬天最温暖的事了。
  12月去参加艺术联考。
  你又在搞什么鬼东西,复读也不认真,你要废了。——发信人:爸爸;时间:2012. 12. 6
  我从来没想过爸爸会那么反对,天天给我打电话,叫我不要去。在高中他从来没有如此关心我,而唯有的这次还是盘查我有没有去浪费钱学什么狗屁艺术。在他几乎天天给我来电话盘问的时候,我感觉到绝望与无情就像一瓶硫酸侵蚀我的内心。
  我一边骗他我没有去而是在学校学习,一边紧张地奋战艺考。
  在模拟考试我考了全体第一的那个晚上,我终于打了一次电话给奶奶。我跟她说我学了这个后会考更好的大学,并把第一名的事也说了。奶奶没说什么,不过是要我努力,选择了就好好加油。我叫她劝爸爸同意我学,我没有钱了。
  艺考的日子总是特别让人怀念,虽然没有发生什么特别的事,但每一天都像是在享受,让人珍惜。我们每天在讨论电影的拍摄技巧或是怎样写影评中度过,单调却不觉得厌烦。
  到底还是爸爸妥协了,给我打了一笔钱。
  最后我们要走了,我在纪念册上写道:
  每天看飞机划过天空,听王菲的歌,晚上上李佳老师的课。她比我们大不了几岁,像个姐姐,她是我学编导这条路上的王。是的,我很崇拜她,她教了我们太多,她是一个王。
  缘分的分字没有人字旁,这是我们总写错的字。我想之所以没有人字旁,是因为缘分本身的奇妙性,不是人能左右的。我总是对眼前的每一个人,姿态卑微,甚至懦弱。我没有想太远,只是害怕曾经一起快乐的人后来再也不会相见,因此倍加珍惜。希望有一天我们还能再见,然后说一句,哦,原来你还在这里。
  艺考,逢考必过——我将这句转发给所有人。时间:2012. 12. 29
  艺考开始,我成了全国艺考队伍里的一员,在大学城里穿梭,在每个陌生的地方奋战。有甜,有酸。
  第一次考试是省联考。笔试文常出得很偏很偏,很多都超纲了。回来之后跟同学对答案,对得我心灰意冷,心想完了完了,什么也没了。电影影评写得也没有底。因为三个星期学影评,没看过多少电影,心里到底是不踏实的。之后便是等待面试。
  等待面试的时间里,下了那年的第一场雪,也是最大的。早上起床世界白茫茫一片,有很多人打雪仗,雪花在天空飞舞,我们都笑了。
  省联考结束后我们就去了南京。
  那应该是我第一次出远门,火车上我们打牌吵闹,有数不清的欢乐。我看着车窗外往后退的景色,在手机里“咔咔”拍了几张留作纪念。生死未卜就那样在脑海里一闪而过,耳朵里重复听着一首歌:联想i50

到了晚上,我们去小区会所看奶奶们跳舞,没想到,爷爷又丢了,当我们在一次看到他时,他在大妈们中间跳广场舞,跳的还不错呢,爷爷察觉到我们再看他,害羞的说:我去上个厕所,全家人都在哈哈大笑。

联想i50:高一作文:换心300字|高一作文:换心作文500字


  村前的麦场里来了个乞丐,宝儿屁颠屁颠地跟在一群孩子后面跑去看热闹。
  乞丐的样子也没什么特别,就是普通乞丐的样子:鸡窝似的肮脏长发,被污垢遮住了本来颜色的黑亮面庞,还有褴褛的衣衫。唯一不同的,是他手里握着一个拳头大小金黄铮亮的铜铃。
  大家围着乞丐指指点点,说说笑笑,乞丐却把大家当成了空气,他坐在地上,不时把铜铃举到眼前,摇晃一下,空洞的眼睛眨也不眨。
  孩子们看到乞丐除了会摇铃铛,再也没有什么吸引人的招式,就一哄而散了。只有宝儿还吸着鼻涕站在那儿,饶有兴趣地看着乞丐一遍一遍地摇铃铛。
  村子上空飘起缕缕炊烟的时候,宝儿的妈妈来找宝儿了。宝儿在妈妈的推搡下一步三回头地往家走,他问妈妈:“妈,乞丐晚上吃什么?他睡在哪里啊?”
  妈妈没好气地说:“管好你自己就行,别人的事你少操心!”
  宝儿吃饭的时候,打翻了一个碗,把玉米粥洒了一桌子,被妈妈指着头皮骂了一顿。
  吃完饭,趁着妈妈去猪圈里喂猪的机会,宝儿从箩筐里拿了一个煎饼,在里面卷上了几根咸菜丝。他把煎饼掖在衣袖里,偷偷跑了出来。
  天已经黑了,路上的行人很少,宝儿有点儿害怕,他一口气跑到了麦场上。麦场上没了乞丐的影子,一个个黑皴皴的像幽灵似的麦垛,让宝儿起了一身的鸡皮疙瘩。他拔腿就往回跑。
  “叮铃铃,叮铃铃”,宝儿刚跑出去几步远,麦场上就响起了铜铃声。
  宝儿给自己壮着胆子又走了回来。原来,乞丐挪了地儿,来到了一个麦垛旁,坐在一堆麦秸上。
  宝儿在离乞丐三四步远的地方站住了,他掏出袖子里的煎饼,像三步投篮一样投向乞丐,然后也不管投中没投中,一溜烟地就往家跑。
  
  以后一连几天,宝儿有空就往麦场跑。他离乞丐远远地站着,忽闪着眼睛像看什么新奇的事物一样看着乞丐,有时一看就是大半天。
  乞丐看也不看宝儿一眼,他披着一头麦草,依着麦垛,朝着太阳,悠然自得地坐着。每隔一段时间,乞丐就把手中的铜铃举到眼睛的高度,在离眼前约二十公分远的地方,摇晃几下。“叮铃铃,叮铃铃”,一阵脆响之后,乞丐就把手放下来,停止了晃动。
  每次去看乞丐,宝儿都带点儿好吃的,有时是一块糖果,有时是一个煮地瓜。每次去站那么一会儿后,宝儿就掏出身上带的东西朝乞丐扔。这些东西有时能刚好落在乞丐身上,有时也不打准儿,落在乞丐的旁边了。不管怎样,乞丐从来不去看这些东西,就像对这些东西没有知觉一样。当宝儿下次再去的时候,这些东西就不见了。宝儿想,乞丐又不是神仙,不吃东西会饿肚子,这些东西应该是被他吃掉了吧。
  宝儿爱看乞丐的事很快在村子里传开了。
  有的人摇着头说:“物以类聚,傻子找乞丐,也没什么新奇的。”
  有的人叹口气说:“宝儿也够大胆,十个乞丐五个疯,如果乞丐忽然犯了疯癫,对他来个拳打脚踢怎么办。”
  有的人则坏笑着说:“傻子也有傻心眼,宝儿是看中了乞丐手里的那个铜铃了吧。”
  这些话像长着翅膀的风儿,吹到了宝儿妈妈的耳朵里。
  一天晚饭过后,宝儿又像平时一样往外溜,却在即将迈出大门口的时候被妈妈拎着耳朵拎了回来。
  宝儿被妈妈拖到了屋子里后,又被用力摔到了地上。一个煎饼从宝儿怀里掉了出来,散落在了地上,里面的咸菜丝掉得到处都是。
  一直一声不出的宝儿“哇”地一声哭了,他坐在地上胡乱蹬着两条腿,朝着妈妈大吼大叫:“你赔我煎饼,你赔我煎饼!呜呜……”
  妈妈也朝宝儿吼:“我供你吃供你喝已经够不容易了,你还拿了东西给别人吃,你知不知道,我有多辛苦,我拉扯你一个费的劲顶别人拉扯十个。呜呜……”妈妈越说越伤心,自己也坐到一边哭了。
  妈妈的话并没有对宝儿起多少作用,他还是坐在那儿哭喊着:“你赔我煎饼!你赔我煎饼!呜呜……”
  这天晚上宝儿没有去看乞丐,他只是坐在地上哭,一直哭到再也哭不出声音。
  一连几天宝儿都没有去麦场看乞丐,他好像是已经忘了那件事儿。
  一天晚上,半夜的时候,本来还算晴朗的天空,忽然就电闪雷鸣,接着瓢泼大雨从天而降。
  平常睡起觉来地动山摇都不会有知觉的宝儿,这次却醒了。他悄悄地从床上爬起来,蹑手蹑脚地走到门后,摸到了挂在门后墙上的一个雨衣和一卷油纸布。他穿上雨衣,抱着油纸布,在大雨中向麦场跑去。
  半路上,鞋子被雨水冲走了,宝儿没有停下来找。他在没过小腿的雨水中,跌倒了爬起来,跌倒了爬起来。不管怎样,那卷油纸布一直被他紧紧地抱在怀里。
  这次,宝儿刚到麦场就听到了“叮铃铃”的响声。他用手抹了一把被雨水灌模糊了的眼睛,借着闪电的亮光,四处寻找,可是并没有发现乞丐。
  “叮铃铃,叮铃铃”,铜铃又响了,只是声音比平时小了很多,这次宝儿终于听明白了,铃声就是从身边一个麦垛里发出的。
  他走近这个麦垛,麦垛旁没有乞丐的影子。又一个闪电亮过,宝儿看到了乞丐,乞丐把麦垛往里打了一个洞,他就坐在那个洞里。
  
  宝儿轻轻地嘘了一口气,他把手里的那卷油纸布扔向洞口,然后转身往回走。
  “我把这铜铃送给你,好吗?”身后猛然发出的声音把宝儿吓得尖叫起来,他想往家的方向逃,可全身哆哆嗦嗦没了一点力气。
  “过来把这个铜铃拿去吧。”乞丐又说。
  宝儿没有转身,他背对着乞丐,在风雨交加的雨夜里摇着头。
  突然,铜铃被乞丐扔了出来,“咚”地一声落在了宝儿脚下。
  “把铜铃捡起来,对它大声说出你的一个愿望,它能帮你实现。”乞丐在麦垛里喊。
  宝儿弯下腰,捡起了铜铃。他转过身面向乞丐,像乞丐一样把铜铃举到眼前,大声说:“我希望你好——”
  宝儿后面的话没能说出来,他的嘴巴被一双手紧紧地捂住了。妈妈不知道什么时候站在了他的身后。
  “宝儿,你对铜铃说,你要长一个聪明的脑瓜子。听明白没有?”妈妈恐怕雷电盖过了她的声音,声嘶力竭地喊着。
  宝儿一下挣脱了妈妈的手,他举着铜铃,疯了一样边跑边喊着:“我希望麦垛里的乞丐能好好的,有饭吃,有房子住!”
  宝儿的妈妈像尊雕塑一样矗立在麦场上,任凭泪水掺杂着雨水往脚下流淌。突然,她也疯了似的向宝儿追去,嘴里喊着“宝儿,我的傻宝儿……”
  
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  火堆燃烧,不断抛入的简、牍、帛,使火势还没变弱又迅速窜高。火焰映红帝国广漠的白昼和黑沉的夜晚,僵滞的空气仿佛都要凝聚到坚硬的火堆上去,“噼噼啪啪”,在毁灭中重新绽开。像七个国家的土地汇集,然后又从咸阳延伸到天边,这个无边无际的庞大帝国,到处升起火堆,何其壮观。九州,一个巨大的火炉,纷纷投入的书烈焰熊熊。也许,正是在这场浩荡的大火里,辗转千年的九鼎无从落足,最终熔化,渗入地下。
  多年之后许多人相信,足以与阿房宫大火相比的焚书之火,是在一次宴会上引起的。在那次酒后胡言乱语的筵席上,竟然有人以古非今。于是,嬴政在李斯的劝告下,举起火把。处以腐刑的太史公,在夜晚屈辱的灯烛下,这样告诉我们。要不,那部厚厚的史书,长度至少还要增加九倍,甚至无穷无尽,在他死时,也许只能列出一个提纲。而那提纲,足已相当我们现在见到的规模。
  另外一种说法是,焚书之火不是来自外界,而是来自李斯内心深处。度量衡统一,钱币统一,车同轨,书同文,天下所趋,而用自己艰苦创制的小篆统一起来的文字,却使李斯这个由厕所跳入宫殿的老鼠恐惧起来。他恐惧的并不是狼毫下流出的黑色蝌蚪,而且那些蝌蚪之外无可名状的字,它们是些什么东西?他知道仓颉造字时,天雨粟,鬼夜哭,但同样的惊心动魄如今不是震动自然,而是震动他一个人的内心。
  这个对文字极端敏感的人,通过阅读文字,对文字承载的纷繁史乘、诸子,感到越来越压抑,越来越夜不能寐,恶梦连连。那些被排挤到阴暗角落的六国或者更多国家的奇形怪状文字,像命运的符号一样不可捉摸,而又步步紧逼。它们像帝国杀戮的百万鬼魂,哀怨,愤怒,张牙舞爪伸向自己。靠了多少士兵多少剑戈,阳光底下的帝王,才换来平静的睡眠。而谁晓得,这个一人征伐百万文字的人,每夜每夜却要独自面对,那些藏在散乱典籍中的文字的诅咒和搅扰。
  必须烧掉它们,必须让它们永远灰飞烟灭。这个像等待灯烛吹灭之后出洞的老鼠一样的人,终于等来一次机会。这就是太史公在他的史书中,向深信不疑的我们描述的。焚书之后的第二年,那些文字鬼魂的影子,还在一些儒生的口舌缠绕,刺激李斯的耳朵,那双竖起的、老鼠一样精明的耳朵。眼不见不为净,耳亦不闻方为净。巨大的坑挖好了,让儒生们的嘴巴和大坑一起合上吧,让它们在土中而不是在火中一起消失吧。述而不著,古老的流传方式也被人抛弃。
  我们总是一知半解,以偏概全。当掏出孔壁简册,挖出汲冢琐书,我们就会对历史和思想,重新进行一次修改和描绘,就像脚下的黄河,改变一下河道。今天,即使发现几片简牍,我们也会不遗余力涂抹几笔。如果不是李斯设计的焚书之火,我们将会看到历史和思想更加恢宏、更加接近本来面目的真实。但同时我也会升起另外一种恐惧,那就是沉重的、巨大的历史和思想之车,会拖累、拖垮我们。因为,负载过重,有时并不是一件好事。
  有着李斯一样怪僻的,是一个与他同姓的人,李贽。蔑视先人的经典文字,同时源源不断留下自己的异端文字。他没有李斯的权力,只能指责而不能焚烧。更有意思的是,他写了一部《焚书》流传下来。既然焚之,何必书之?与之对应,他还有部《藏书》,就像当初那些小心翼翼的儒生,藏下稀世的典籍。又焚又藏,这个患有分裂症的人,一定也睡不好觉。两个与焚书有关的人,仇视别的文字的人,都没有得到好的下场,一个被腰斩,一个被砍头。

联想i50:思想的影响700字|思想的影响作文400字


  今年的考题好变态。——发信人:娟子;时间:2013. 12. 8
  在中午快12点的时候,我缩在床上,看到这条短信,默不作声。然后翻一个身,继续沉沉睡去。
  醒来的时候,天色已经暗沉,透过窗到处都是耀眼的灯光,下床的时候有一点点眩晕。接着回复手机里的一堆短信。喝着凉白开,往事纷纷扑面而来。
  一年前高考惨败,日子如同掉进冰窖,曾经的壮志凌云就像一把匕首,直接插入体内。
  选择复读,顶着前所未有的压力。并不是你选择了一条路就可以无忧无虑地走下去,在这条路上,除了你自己的担心以及外人的干扰,还有路本身的艰难,所以磨难是长久的。就像那个时候除了讽刺的惨白语调,我听不到一句鼓励的言辞。
  在那个度过三年的学校里我默默告诉自己,不管代价如何都要去背水一战。就那样我重新迎接了灰暗阴沉的高三,跟第一年的心态完全不一样,不会忙里偷闲去写“我想我再也不会回来了,高三。”我更情愿去背英语单词,更情愿跟数学试卷较劲。傍晚,雷打不动地在走廊边背语文,看着课本我竟然想不起曾经三年的记忆。
  只记得,高考前一天,我们没有素质地把课本撕烂,扔向天空,趁保卫科的人没有发现赶紧跑开。隔一会儿就看到学弟学妹在那里清理,嘴里念叨着“高三真幸福……解放了……”再出来看时,地上就像下了一场小雪,旁边是凌乱的几把扫帚,他们大概是去告状了。
  摇摇头,不去想,没有了,什么都没有了,我知道我只有这一年。
  可是让我难过的是过去了两个月,成绩,没有任何起色,我忽然想不起我当初是怎样下定决心的,哪里来的勇气?
  突然想到一句话:要是你第一年没有考上,别人笑笑也就忘了,要是你第二年还是没有考上,那才是真正的难堪啊!
  是怎样的难堪呢?我不知道,我想应该不会死吧。
  你要不要去学艺术,学编导,你学的话很有希望。——发信人:语文老师;时间:2012. 10. 4
  这样煎熬的生活终于被打破。一次在学校遇到了我以前的语文老师,他问起了我的成绩,我垂头丧气地告诉他现在糟糕的情况。而周老师也终于说出了他曾经一直想说的话。他告诉我,他一直觉得我偏科太严重,又不好意思打击我。他问我愿不愿意去学艺术,觉得我特别适合学。
  回到租的房子里,我想了好久,再看看自己这样的成绩,不如去试试。于是我背着家人去了一次艺术培训机构。
  在斑斓的景色里我感觉生活给了我一束光。因为我真心喜欢那个专业,想把它变成我的梦想。
  可那个时候是绝对不敢对谁讲的,只能自己又兴奋又窘迫。我也没有向家里人要钱,拿着自己积攒的钱,与老师谈价格。现在想想我的勇气真大,因为有梦想,所以我无惧无畏。
  而那时,我转校了,去了一个我从未设想会去的高中,陌生的坏境,还有一群不相识却为了梦想集合在一起的同路人。原因就是那个学校的报名费比较便宜。
  之后便开始了自学之路。然后还要承受一些若有似无的风凉话。那时的委屈只能自己吞了,我觉得我是作茧自缚。在那些日日夜夜里,因为有目标而不敢有丝毫怠慢,在快考试的时候,我才拿出手机。一登QQ,全部都是信息,我完全就像消失了一样。而那些人还会为你一直遥遥相望,这也算是那个冬天最温暖的事了。
  12月去参加艺术联考。
  你又在搞什么鬼东西,复读也不认真,你要废了。——发信人:爸爸;时间:2012. 12. 6
  我从来没想过爸爸会那么反对,天天给我打电话,叫我不要去。在高中他从来没有如此关心我,而唯有的这次还是盘查我有没有去浪费钱学什么狗屁艺术。在他几乎天天给我来电话盘问的时候,我感觉到绝望与无情就像一瓶硫酸侵蚀我的内心。
  我一边骗他我没有去而是在学校学习,一边紧张地奋战艺考。
  在模拟考试我考了全体第一的那个晚上,我终于打了一次电话给奶奶。我跟她说我学了这个后会考更好的大学,并把第一名的事也说了。奶奶没说什么,不过是要我努力,选择了就好好加油。我叫她劝爸爸同意我学,我没有钱了。
  艺考的日子总是特别让人怀念,虽然没有发生什么特别的事,但每一天都像是在享受,让人珍惜。我们每天在讨论电影的拍摄技巧或是怎样写影评中度过,单调却不觉得厌烦。
  到底还是爸爸妥协了,给我打了一笔钱。
  最后我们要走了,我在纪念册上写道:
  每天看飞机划过天空,听王菲的歌,晚上上李佳老师的课。她比我们大不了几岁,像个姐姐,她是我学编导这条路上的王。是的,我很崇拜她,她教了我们太多,她是一个王。
  缘分的分字没有人字旁,这是我们总写错的字。我想之所以没有人字旁,是因为缘分本身的奇妙性,不是人能左右的。我总是对眼前的每一个人,姿态卑微,甚至懦弱。我没有想太远,只是害怕曾经一起快乐的人后来再也不会相见,因此倍加珍惜。希望有一天我们还能再见,然后说一句,哦,原来你还在这里。
  艺考,逢考必过——我将这句转发给所有人。时间:2012. 12. 29
  艺考开始,我成了全国艺考队伍里的一员,在大学城里穿梭,在每个陌生的地方奋战。有甜,有酸。
  第一次考试是省联考。笔试文常出得很偏很偏,很多都超纲了。回来之后跟同学对答案,对得我心灰意冷,心想完了完了,什么也没了。电影影评写得也没有底。因为三个星期学影评,没看过多少电影,心里到底是不踏实的。之后便是等待面试。
  等待面试的时间里,下了那年的第一场雪,也是最大的。早上起床世界白茫茫一片,有很多人打雪仗,雪花在天空飞舞,我们都笑了。
  省联考结束后我们就去了南京。
  那应该是我第一次出远门,火车上我们打牌吵闹,有数不清的欢乐。我看着车窗外往后退的景色,在手机里“咔咔”拍了几张留作纪念。生死未卜就那样在脑海里一闪而过,耳朵里重复听着一首歌:

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